מדוע אנו מטילים את האשמה על אחרים - ואת העלות האמיתית שאנו משלמים

האשמה - מדוע אנו מטילים את האשמה על אחרים, ובמה עולה לנו עצמנו? אחד גבוה, על פי הפסיכולוגיה. איך מפסיקים להאשים, אם כן?

מדוע אנו מאשימים אחרים

על ידי: הנדריק דקווין



אוקי טהור

מאת אנדראה בלונדל



האשמה - האמנות היפה של להפוך את האחריות לאחרים לכל הדברים הקשים שקורים לנו- נראה שחברה המודרנית שלנו תומכת כמקובלת לחלוטין. תוכניות טלוויזיה של מציאות מאכילות אותנו בסצינות של דמות אחת שמאשימה דמות אחרת, ועיתונים שטופים בסיפורים על האופן שבו ניתן להאשים את כל הבעיות של החברה בפוליטיקאים או בטרוריסטים ואנחנו לא יכולים לעשות שום דבר.

אך האם תרבות האשמות שלנו מועילה?



ההטיה בשירות עצמי

פסיכולוגיה מדברת על 'ההטיה העצמית', כאשר החוקרים מגלים שרבים מאיתנו ייקחו לעצמנו את הקרדיט אם הדברים מסתדרים טוב בחיים, אך מטילים את האשמה בנסיבות כאשר הדברים הולכים רע..

לדוגמא, תאר לעצמך לקחת מבחן נהג. אם רק תעבור, סביר להניח שתהפוך את זה לסיבה פנימית - למדתי קשה, אני למעשה נהג טוב באופן טבעי. אבל אם אתה פשוט נכשל באותה טסט, פתאום יש סיבה חיצונית - מזג האוויר היה גרוע, זה לא היה הרכב שאני נוהג בו בדרך כלל, לא ישנתי מספיק.

אבל האשמת הנסיבות היא דבר אחד. מַאֲשִׁיםאֲנָשִׁים, במיוחד הקרובים אלינו, כאשר הדברים לא מסתדרים כשורה זה דבר אחר. וזה יכול להשפיע מאוד על מערכות היחסים, המשפחות והקריירה שלנו.



מדוע אנו מאשימים אנשים אחרים?

אז למה לעשות את זה?

1. להאשים אחרים זה קל.

האשמה פירושה פחות עבודה כמו שכשאנחנו מאשימים, אנחנו לא צריכים להיות אחראים. זה באמת ההפך מלהיות אחראי וכל העבודה הכרוכה בכך.

3. האשמה פירושה שאתה לא צריך להיות פגיע.

אם אנחנו לא צריכים להיות אחראים, אז אנחנו לא צריכים להיות פגיעים. החוקרת בריין בראון אומרת זאת על האשמה -

'דין וחשבון מעצם הגדרתו הוא תהליך פגיע. זה אומר שאני מתקשר אליך ואומר שרגשותיי נפגעו מכך, ומדבר ... לאנשים שמאשימים הרבה לעתים רחוקות יש את העקשנות ואת החרטום להטיל אחריות על אנשים…. וזו אחת הסיבות שאנחנו מפספסים את ההזדמנות שלנו להזדהות '.

פסיכולוגיה מאשימה

על ידי: סייבר סייבר

3. האשמת אחרים מאכילה את הצורך שלך בשליטה.

לא להאשים מישהו אומר שאתה צריך לקבל שהיה מצב שאולי לא פעלת בדרכים שאתה גאה בהן. במילים אחרות, היית קצת מחוץ לשליטה. לא להאשים מישהו אומר גם שאתה צריך ואז להקשיב לצד שלהם בסיפור שלהם, דבר אחר שאתה לא יכול לשלוט בו.

מיקומי ייעוץ

אבל אם אתה מאשים מישהו, אז יש לך שליטה בסיפור, גם בעבר וגם בעתיד - הם רעים, ומכאן שהדברים קרו כמו שהם קרו, וכל זה באשמתם, ומכאן שאתה לא צריך להתמודד עם זה עוד יותר.

ייעוץ להתמכרות להימורים

4. האשמות שפרקו רגשות מגובים.

האם אתה נוטה להראות רגשות לעתים רחוקות, או מאמין שאתה 'לעולם לא מתעצבן' או שאתה 'טיפוס רגוע רגוע'? יחד עם זאת, האם אתה נוטה להאשים אחרים כאשר הדחיפה באה לדחוף? סביר להניח שאתה משתמש באשמה כדי לפרוק את הכאב הרגשי שלך שאתה כן מרגיש, אך מדחיק. וזה יכול להרגיש הקלה גדולה בפריקה, כך שאולי אתה מאשים הרבה מהסיבה הזו בדיוק.

5. האשמה מגנה על האגו שלך.

באופן מסוים, האשמה היא סוג של השוואה חברתית זה מחפש סטטוס. אם אתה מאשים מישהו, זה מכניס אותך למושב העליון, מה שגורם לך להרגיש יותר חשוב ולאדם 'הטוב' לעומת ה'רע 'שלהם.

כמובן שיש אנשים שמשתמשים בהאשמה כדי להפוך את עצמם לקורבן. זה באמת עדיין מהלך של אגו, כמו שכשאתה במצב 'המסכן אותי' זה אומר שאתה מושך את תשומת הלב של כולם, ועדיין אתה האדם 'הטוב'.

בין אם אתה משתמש באשמה כדי להיות עליון או קורבן, שניהם באים מ- . השאלה שיש לשאול עשויה אפילו להיות לא כל כך 'למה אני מאשים', כמו 'למה אני מרגיש כל כך רע עם עצמי שאני צריך להאשים אחרים כדי להרגיש טוב יותר?'

על מה אתה מפסיד להאשים?

אם אתה רוצה לחשוב שהאשמה היא לא משהו לדאוג לחשוב שוב. להאשים אחרים יכולות להיות השלכות ארוכות טווח על חייך ואישיותך.

הנה מה שאתה עומד להפסיד -

1. הצמיחה האישית שלך.

הגדרת האשמה

על ידי: סלסטין צ'ואה

האשמה היא הגנה. ולבלות זמן בהתגוננות מתמדת זו באמת עבודה במשרה חלקית שמשאירה אותנו גם סגורים למה שיש לאחרים להציע לנו מבחינת שיעורים וצמיחה.

2. הכוח שלך.

כסאות ייעוץ

בכך שאתה הופך את כל האשמות של כולם, אתה בעצם הופך את עצמך לחסר אונים. תחשוב על זה - אם הכל באשמת מישהו אחר, אז זה אומר שאין לך את הכוח לשנות שום דבר, כיוון שיש להם את המושכות.

3. האמפתיה שלך.

אם אתה משתמש באשמה כדי להימנע מאחריות, אתה גם נמנע מלדבר באמת על מה שאתה מרגיש ולקבל ולהקשיב איך אחרים מרגישים. עקיפת כל הזמן התהליך החזק והפגיע הזה של משא ומתן ותקשורת פירושו שאתה לא צפוי לפתח אמפתיה לאחרים. למעשה מחקרים מראים שזה נרקיסיסטים, עם התכונות האובססיביות שלהם, שנוטים להאשים יותר מאחרים.

4. מערכות יחסים בריאות.

בהתחשב בהאשמה זו תקשורת בריאה , אילו מערכות יחסים צריכות לשגשג, זה לא מפתיע שאם אתה מאשים, סביר להניח שאין לך קשרים חזקים עם אחרים. האשמת הזולת היא דרך להפיל אנשים כך שבאופן טבעי זו גם דרך נהדרת לדחוף אנשים במקום, או ליצור סביבה מסוכנת בה אין אמון והאדם האחר לא יכול להירגע מכיוון שהם תמיד מרגישים ששופטים ומופחתים מהם.

5. ההשפעה החיובית שלך על אחרים ועל עצמך.

האשמה נמצאה על ידי מחקר שנערך לאחרונה להיות מדבק. אם אתה מאשים, הסובבים אותך סביר יותר לפנות ואז להאשים אחרים בדברים. במילים אחרות, אתה מפיץ את הנטייה להימנע מאחריות לסובבים אותך, גם בעבודה וגם בבית. חשוב על ההשלכות שמביאות, במיוחד אם יש לך ילדים צעירים או שאתה נמצא בעמדה של מנהיגות שבה אחרים נראים אליך.

ויש לך השפעה שלילית גם על עצמך. בליימרים התגלו כהגנת אגו יותר וגם חסרי ביטחון כרוני. אז ככל שאתה מאשים יותר, כך תחושת הערך העצמי שלך פחותה.

מה לעשות אם אתה נתפס במשחק האשמה

אז מה אתה יכול לעשות אם אתה מבין שאתה מהיר מדי להאשים?

התחל בעבודה על ההערכה העצמית שלך.ככל שיש לך ערך עצמי רב יותר, כך תוכל להצליח להיות אחראי לעצמך. וככל שתוכל לקבל יותר את האנושיות שלך ואת יכולת הטעות שלך, כך סביר שתקבל ותבין זאת גם אצל אחרים.

פוביה מחויבות

זה יכול גם לעזור להפסיק לספר את הסיפור.כולנו צריכים להוריד דברים מהחזה עם חברים שאנחנו סומכים עליהם מדי פעם, אבל מאשימים, מספרים יותר מדי, נוטים לגדול כמו כדור שלג. בכל פעם שאנחנו מספרים את הסיפור על כך שאדם אחר הוא הסיבה שמשהו השתבש, אנו מוסיפים עוד קצת, מה שהופך אותו לאחראי יותר ואנחנו פחות. בסופו של דבר, אפילו בלי לשים לב, אנחנו יכולים להאשים אותם בדברים שאפילו לא קשורים אליהם.

אז תפסיקו להתייחס לסיפור. לך תרנגול הודו קר אפילו למשך יום, ושים לב מה זה עושה לרמות האנרגיה שלך ולהיגיון הנפשי סביב המצב - האשמה יוצרת לעתים קרובות ערפל שכאשר הוא מתרומם אנו יכולים לראות נקודת מבט אחרת לגמרי בלי.

אם אתה מתכוון לספר את הסיפור, ספר אותו למטפל.מאמן מקצועי, לא רק יכולים לעזור לך לראות היכן אתה לא לוקח אחריות, הם יכולים לעזור לך לתקן מערכות יחסים וללמוד דרכי התנהגות חדשות הרואות אותך נכנס לתפקיד, במקום להתרחק מאחריותך האישית וכוחך.

האם יש לך מה לחלוק על האשמה שהחמצנו? שתף למטה - אנחנו אוהבים לשמוע ממך.