מהי תלות קודדת? האם כולנו תלויים-קוד לפעמים?

תלות במודעות - האם זה אמיתי או סתם מונח בשימוש יתר? ומהי תלות נגדית ותלות הדדית? האם אני תלוי בקוד? מהם הסימנים של תלות קודנית?

על ידי: ג'ייסון קלאפ



קרוב לוודאי שלא שמעתם רק על המונח 'תלות קודנית', אלא ככל הנראה אפילו השתמשתם בו באופן מובהק בשלב מסוים. 'אני פשוט במצב רוח רע, תפסיק להיות כל כך תלוי קוד'. 'אני כל כך תלוי בקפה שאני לא יכול לחיות בלי כוס הבוקר שלי'.



למה כל כך קשה להיות מאושר

אבל כמה מאיתנו יודעים מה המונחבֶּאֱמֶתאומר?מהי ההגדרה האמיתית של תלות קודנית ?

ובכן האמת היא שמשמעותה השתנתה למעשה.



השימוש המקורי במילה תלות קודמת עלה באלכוהוליסטים אנונימיים כדרך לתאר את בני הזוג של מתעללי אלכוהול.הבחינו כי השותפים עצמם, למרות שאין להם בעיית שתייה, היו בדרך 'מכורים' גם הם, בכך שהם 'מכורים למכור'. לעתים קרובות היה להם דפוס של מעורבות עם אלכוהוליסטים, ו / או גדלו עם הורה שהיה מכור כלשהו, ​​בין אם זה משקה, סמים , הימורים או א התמכרות מינית .

המונח הפך פופולרי והחל לגדול במשמעותו להתייחס ל'התמכרות לאנשים 'ולמערכות יחסים שבהן אדם אחד הקריב את רווחתו כדי לתמרן את תשומת לבו של אחר.שינוי משמעות זה היה קשור לשחרורם ולהצלחתם של כמה ספרים, כוללנשים שאוהבות הרבהמאת רובין נורווד ותלות קודנית לא יותרמאת מלודי ביטי. מעניין שהספר של מלודי ביטי נדחה במקור על ידי עשרים מו'לים שחשו שאין מספיק תלויים קוד כדי להפוך את הוצאת הספר לכדאי!

הם לא ידעו שתלות קודנית תהפוך למונח כה מוגזם שמשמעותו אפילו החלה להתגבר ככל שהחברה עצמה השתנתה וראתה אתגרים חדשים. כיום המונח משמש באופן דיבור להתייחס לכל סוג של תלות בצרכים של אחר. 'אני לא יכול לסבול את זה כשהוא מתעצבן ממני, אני כל כך תלוי בקוד!'



אבל כולנו בשלב מסוים קצת נזקקים. האם זה אומר שכולנו תלויים בקודם? הפיכת המונח לחסר תועלת? מתיחת התלות הגדולה, מישהו?

על ידי: ניקולה רומאניה

ובכן, כן ולא.

נכון שהמילה הורכבה על ידי מטפלים כדי לתאר קבוצה מסוימת של התנהגויות של אנשים, והיא אינה מצב היסטורי או גנטי כלשהו.

וזה גם נכון שכולנו נחווה זמנים בחיינו בהם אנו פועלים באופן תלוי-קוד.כולנו עוברים שלב כשאנחנו מתבגרים ומנסים יותר מדי לרצות מישהו אחר. אולי זה היה אח מבוגר, או מורה, או הקראש שלנו בבית הספר שקיבענו להרשים. אבל בסופו של דבר, אם ההתפתחות האישית שלנו הייתה בריאה, הבנו שאנחנו פשוט צריכים להיות אנו עצמנו ללא קשר למה שאנשים אחרים חושבים.

כמובן שמדי פעם גם המבוגר הבריא ביותר ייפול להיות עדיין 'נעים', כמו כאשר אתה מתחיל בעבודה חדשה ורוצה שהבוס שלך יאהב אותך. ומדי פעם כולנו לא מצליחים לומר לא ושמים את הצרכים של האחרים במקום הראשון בגלל ההתמקדות של החברה שלנו להיות 'מנומסים' ו'נחמדים '. או שאנחנו נשלט, עוד סימן לתלות קודנית, ונאפשר למישהו דרשה ארוכה לגבי ההתנהגות שלהם שמתסכלת אותנו.

אך במונחים טיפוליים, אלה רק מקרים של 'התנהגות תלויה בקוד', ולא של היותם תלויי קוד מלא.וחשוב לציין מהי תלות קודנית.

מהי תלות קודנית nאוט?

זה לא לדאוג ולתת את כל כולנו לאנשים שאנחנו אוהבים ולרצות שהם יהיו מאושרים. זה לא מרגיש כמו קורבן בקצרה כשמישהו בוגד לגמרי באמון שלנו, או רוצה לשלוט בהתנהגויות של אחרים כשאנחנו רואים אותם פועלים בצורה הרסנית או מכניסים את עצמם לפגיעה. כל אלה תגובות נורמליות ולא סימנים לקשר תלוי קוד.

התלות המשותפת גם אינה מפגינה שליטה ברמת האכזריות. זה נופל יותר תחת הפרעת אישיות נרקיסיסטית או סוציופתיה. תלות במודעות היא גם לא לרצות לשלוט בסביבה שלך, כלומר הפרעה כפייתית אובססיבית . וזה לא קשור רק לרצון בדרך שלך כל הזמן, שהיא רק אנוכיות בסיסית. זה גם לא חל על כל אדם שבן הזוג שותה יותר מדי.

מהי תלות קודנית, אם כן?

מהי תלות קודנית

על ידי: קרדיגן אור שמש

תלות במודעות נוגעת לצורך אובססיבי וכולל לרצות ולזכות בתשומת לב של אחר,עד כדי כך שתשלוט ותפעל אותם לעשות זאת וכן תקריב את רווחתך אם זה מה שנדרש. במערכת יחסים תלויה בקודי אתה מאבד את הצרכים האמיתיים שלך מכיוון שאתה נצרך מהתבנית.

אולי אחת הדרכים העיקריות לקביעת תלות קודנית היא להפסיק להסתכל על ה'מה '(נזקקות, דבקות, שליטה) ולהסתכל על ה'למה'.למההאם אתה עושה את ההתנהגויות האלה?

אם אתה נותן יתר מכיוון שאתה נדיב או נהנה ממה שאתה נותן, זה שונה ממתן יתר כי אתה מאוד רוצה שמישהו יאהב אותך. האם אתה דואג וחושב על מישהו כי יש סיבה לדאגה? או שאתה דואג וחושב על מישהו כי אתה באמת לא יכול לעצור את עצמך וזה גורם לך להרגיש חשוב? הדוגמאות האחרונות, אלה עם 'מניעים נסתרים', הן כמובן אלה שתלויים בקוד.

האם אני תלוי בקוד?

הסימנים שאתה תלוי קוד:

  • אתה שם את צרכיהם של אחרים לפני שלך תמיד
  • אתה מחבל בשיטות ההישרדות שלך בכדי לשים את האדם האחר במקום הראשון, כלומר בריאותך או הקריירה שלך סובלים
  • אתה מרשה לעצמך להתעלל אם זה אומר שאתה שומר על תשומת ליבו של האחר, וזה יכול להיות התעללות רגשית או רוחנית כמו גם פיזית
  • אתה נוקט במניפולציה קיצונית בכדי לשמור על עניין אחר
  • אתה כל כך נתפס במשחק של להיות מבוקש, למעשה אין לך מושג מה התחושות האמיתיות שלך יותר
  • להפגין טיפול עצמי נמוך / הזנחה עצמית ו הערכה עצמית נמוכה
  • סובלים מרגשות אשם קיצוניים
  • לעולם אל תציב גבולות עם אנשים אחרים
  • להתמכר להתנהגות אובססיבית - חשוב על בן / בת הזוג שלך ללא הפסקה, מרגל אחריו, כל הזמן בודק אותו
  • נוטים להקריב את עצמך, מתוך אמונה שאתה חסר אונים לשנות את מצבך והדברים נעשים 'לך' במקום להיבחר על ידך

טוב בסדר, אני מודה שהייתי כל כך אובססיבי למישהו בשלב כלשהו. אבל בפעמים אחרות אני בדיוק ההפך. כיצד זה אפשרי?

זה הנושא הנוסף על תלות קודנית שיש אנשים שאומרים שזה 'מתיחה'. האדם מאוד תלוי-קודני יכול לעתים קרובות להפוך להיפך, האדם שמרחיק מישהו מכונה על ידי המטפלים 'תלות-נגדית'. ולעיתים קרובות, בתוך מערכת יחסים תלויה בקוד, שני בני הזוג מתחלפים להיות תלויים בקוד ותלויים נגד!

מְבוּלבָּל? בואו נסתכל על הדינמיקה הזו.

מהי תלות נגדית?

תלות נגדית

על ידי: מרים עבדולגהאפר מרים עבדולגהאפר

תלות נגדית היא תווית לאנשים המסרבים להתקשרות רגשית. הם עושים זאת, מסרבים להזדקק לאנשים אחרים, על ידי הכחשתם מלכתחילה שיש להם צרכים ונמנעים ממצבים אינטימיים לעתים קרובות ככל האפשר.

הסימנים שאתה תלוי נגדי:

  • אתה סובל חרדה במערכות יחסים אינטימיות קרובות
  • לעתים רחוקות לבקש עזרה מאחרים
  • הסתיר את חוסר הביטחון שלך מאחרים
  • להראות מעט מודעות לצרכים ולרצונות של אחרים
  • נוטים למגע כל מגע חיבה
  • אוהב להראות תמיד טוב ולהיות 'צודק'
  • לעתים קרובות מפגינים התנהגויות פרפקציוניסטיות, מפחדים להיראות חלשים
  • מנותק מהרגשות שלך

אנשים בעלי תלות קודנית בוחרים בהכרח בתלות נגדית לאהבה, ויוצרים שני צדדים של דפוס לא בריא. ואז, כשהתלוי בקוד אוסף לבסוף כוח לנסות להתרחק מהתלות הנגדית המרוחקת מבחינה רגשית שהם הורסים את עצמם לנסות לזכות באהבה, מה קורה? הדפוס לפעמים מתחלף לגמרי! תלוי-הנגד פעם נבהל ונהיה נצמד, מנסה לאחוז באדם התלוי הקודם שעכשיו עלול להתקרר ולהיסגר, במילים אחרות, תלוי-נגד.

נראה כי כל כך הרבה מערכות יחסים מודרניות הן כאלה, כאשר אדם אחד נושף חם והשני קר. האם זה לא נורמלי וסתם 'תשוקה'? האם באמת יש אלטרנטיבה?

לא, זה לא נורמלי, זה דפוס לא בריא שלצערנו נפוץ מדי. וכן, יש אפשרות טובה בהרבה. זה נקרא 'תלות הדדית'.

תלות הדדית כרוכה בתלות, שעלולה להישמע מפחידה.

אתה אומר לי שאני צריך להיותתלוי?האם זה לא לגמרי בריא? האם רק תינוקות לא צריכים להיות תלויים בזולת?

בכלל לא. מה עם 'פולחן הפרט' שלנו בעשורים האחרונים, התלות קיבלה ראפ רע. אבל התלות היא למעשה בריאה במצב הנכון.

האמת היא שכבני אדם, כולנו זקוקים לאחרים.אנו מטבענו בעלי חיים חברתיים, שהיינו חיים בשבטים. אינטימיות, כמו במערכות יחסים עמוקות ומחוברות מכל הסוגים, חשובה למצב הרוח שלנו, לשאיפות שלנו, ואפילו לרצון שלנו להתקיים בכלל. ואינטימיות דורשת סוג של תלות. המשמעות היא שאנחנו סומכים על מישהו אחר לגמרי עם כל מה שאנחנו, וסומכים עליו שיהיו שם בשבילנו.

הסוד, ומה שהופך אותו ל'תלות הדדית 'במקום' תלות ', כולל שני מרכיבים מרכזיים.

נעשה מותר

המרכיבים העיקריים של מערכת יחסים תלויה זו בזו

על ידי: פדהפטי

1)אתה בא ממקום של כבוד עצמי ואמון עצמי.במילים אחרות, לפני שאתה תלוי בזה שאתה אוהב, אתה גם יודע שאם דחיפה באה לדחוף אתה יכול לסמוךאתהלטפל בך. אז זה לא נזקק לאדם האחר כדי לשרוד, שזה תלות, אלא על היכולת לשרוד לבד, אלא לאפשר לאדם האחר לעזור לך לא רק לשרוד אלא לשגשג.

2)אתם תלויים זה בזה בצורה שווה לחלוטין.הם תלויים גם אצלך בכמה דברים. זה משחק שווה של לתת ולקחת.

אז תלות הדדית היא כאשר שני אנשים תלויים זה בזה זה בזה, כמו גם תלויים בעצמם.

סיכום

התלות המשותפת גדלה במשמעותה להתעדכן באתגרים של חברה משתנה וזה יכול להיות מונח לא מובן, בשימוש יתר וגם בשימוש שגוי. בעוד שבמובנים מסוימים כולנו הראינו התנהגויות תלויי קוד, לסבול מתלות מלאה זה שונה והוא מאבק אמוציונלי ולפעמים לכל החיים, שלעתים קרובות דורש טיפול כדי להתגבר עליו. חשוב שלא נאפשר לראפיות שבה אנשים משתמשים כעת במילה תלות בקידוד כדי להפחית את הכאב האמיתי והסבל הסובלים באמת מהתלות בקוד.

תלות הדדית היא מעל לכל חיפוש שגוי של אהבה על ידי מי שרק פעם הוצגה להם שליטה בעת התבגרותם ולכן טעו לשלוט באהבה. והאם מישהו מאיתנו יכול לשפוט בכנות מישהו ברצון שיטפלו בו ויאהבו אותו?

האם נהנית ממאמר זה על סוגים שונים של 'תלות' ביחסי אנוש? שתף את זה! אם יש לך שאלה או תגובה, השתמש במרחב למטה, אנו אוהבים לשמוע ממך. וכדי לדעת תמיד כשאנחנו מפרסמים מאמרים אינפורמטיביים כמו זה, הירשם והצטרף לקהילת האנשים שלנו שמשפרים את חייהם.