מהי התקשרות נמנעת, והאם זה משאיר אותך בודד?

מהי התקשרות נמנעת, והאם זה עומד מאחורי קשיי הזוגיות שלך? אם קראו לך מרוחק או זמין רגשית זה יכול להיות

התקשרות נמנעת

על ידי: ולריה פ.



מהי התקשרות נמנעת?אם אתה רוצה להיות מאוהב אבל אז תמיד תלך משם , או נמצאים במערכת יחסים עם מישהו שממשיך לדחוף אותך לאחור? ואז זה משהו שאתה צריך לדעת עליו.



תורת ההתקשרות

התקשרות בפסיכולוגיה מתייחסת לאופן בו אנו יוצרים מערכות יחסים. כיצד אנו 'מתחברים' לאחרים, כיצד ניצור קשרים?

תורת ההתקשרות הוא אסכולה שקובעת כי מלידה ועד גיל שבע לפחות, כולנו צריכים אחתהמטפל שאנחנו יכולים לסמוך עליו שייתן לנו אהבה ללא תנאים ובטיחות. זה מאפשר לנו להרגיש בטוחים ולהתחיל לצאת אל העולם בידיעה שיש לנו בסיס מאובטח זה שמחכה לנו.



ללא אהבה וביטחון אלה, אנו גדלים עם בעיות בהתייחסות , או לא בריא ' סגנונות התקשרות '. אלה הם הברורים ביותר אצלנו , אך יכול גם להשפיע על מערכות היחסים שלנו עם מִשׁפָּחָה , חברים , ו עמיתים .

(האם אתה מרגיש כל כך לבד בעולם שזה מדאיג אותך? הגיע הזמן לדבר עם מישהו שמקבל את זה? , דבר מיד עם מחר.)

מהי התקשרות נמנעת?

התקשרות נמנעת פירושה שחוסר הקשר שלך בריא כילד גרם לך מאוד חשדן ביחסים . אתה להגיב לאינטימיות על ידי גיבוי וכן, 'הימנעות' מכך.



אם אתה נתפס כמרוחק ומכונה 'לא זמין רגשית', ייתכן שיהיה לך התקשרות נמנעת.

מערכות יחסים בחייך נשמרות כמו עסקיות, גם אם זה אהתקשרות רומנטית. או אולי אתה מעדיף להימנע לחלוטין ממחויבות.

תסמינים של התקשרות נמנעת

הסימנים והתסמינים של התקשרות נמנעתיכול להיראות כך:

בלוג hsp
  • שמירה על עצמאות כחשובה ביותר
  • מאמין לך לא צריך בכלל מישהו בכלל
  • הימנע מלדבר על הרגשות שלך
  • לא אוהב חיבה פיזית או שיש חוקים סביב זה
  • מסרב לדבר על העבר שלך
  • שיש חזק מאוד גבולות אישיים אתה לא מנהל משא ומתן
  • כיבוי אם מישהו דוחף אותך 'להעמיק' או להיות רגשי
  • בהיותך כל כך קר שמאשימים אותך שאתה מרושע
  • כל הזמן למצוא תקלות אצל אחרים (דרך נהדרת לשמור עליהם במפרץ)
  • בעל בן / ת זוג אידיאלי שאתה משתמש בו כדי להשוות אחרים לאחרים בצורה לא טובה
  • אם אתה בקשר רומנטי, אתה מרגיש לפעמים חנוק
  • אולי נוטה יותר ליחסים מזדמנים ואז מחויבות
  • או להימנע לחלוטין ממערכות יחסים.

'המצב המוזר'

התקשרות נמנעת

על ידי: susanjanegolding

הפרעות ההתקשרות השונות נקראו על שם מחקר משנות ה -70 שביצעה הפסיכולוגית מרי איינסוורת '.

המחקר נקרא 'מחקר המצב המוזר'.בה הושאר הורה עם ילדה בן השנה בחדר. הילד חקר את החדר כשההורה צופה. ואז הוכנס זר לחדר כדי לדבר עם ההורה לפני שניגש לילד. ההורה הורה לעזוב את החדר בשקט כדי לראות כיצד הילד יגיב להישאר עם הזר. לבסוף הורשה ההורה להיכנס מחדש לחדר כדי לנחם את הילד.

איינסוורת 'זיהתה קבוצת ילדים שכינתה אז' חרדה-נמנעת, חסרת ביטחון '. תינוקות אלה לאלהראות מצוקה כשההורה עזב או חזר. ולפעמים הם אפילו התעלמו מהמטפל. מחקריו של איינסוורת 'הראו כי אותם ילדים נדחקו לעיתים קרובות על ידי הוריהם כאשר חיפשו תשומת לב או כדי לספק את צרכיהם.

תיאוריה זו הייתה חוסר רגש שהיה מסכת הילד למצוקה.זֶה הנחה הוכח מאוחר יותר במחקרים שמדדו את קצב הלב של ילדים כאלה, ומצאו שהוא מוגבה.

מדוע יש לי הפרעת התקשרות נמנעת?

מה שהמחקר הנ'ל מציע הוא שכילד החלטת שאין טעם לתקשר עם הצרכים שלך מכיוון שלא הייתה לכך שום השפעה על המטפל שלך.הדרך שלך לשרוד הייתה להתנהג כאילו אין לך בכלל צרכים. פירוש הדבר שתוכל להישאר קרוב למטפלת שלך, שאתה זקוק לה כדי לשרוד, ולא להידחק.

סגנון התקשרות נמנע

על ידי: soei_cs_82

אבל זה גם אומר שאתה גדל למבוגר שלא רואה את צרכיו כדאיים, לא מתקשר לצרכים אלה, ולא מגיב לאלה שהם נמצאים איתם בקשרים.

סגנון התקשרות נמנע לעומת הפרעת אישיות נמנעת

שים לב שיש סגנון התקשרות נמנע שונה מ' הפרעת אישיות נמנעת ', או AvPD.

ל היא דרך מושרשת לראות את העולם שמתחיל בגיל ההתבגרות. אם יש לך AvPD שלךחוסר עניין במערכות יחסים ישפיע ברצינות על כל תחומי החיים. המשמעות היא שאתה מתקשה להבין כיצד אנשים אחרים פועלים וחושבים. אתה יכול, למשל, לא להמשיך מטרות החיים או קריירה גדולה, שכן האינטראקציה הנדרשת נראית מכריעה מדי.

סגנון התקשרות נמנע פשוט משפיע על שלךמערכות יחסים רומנטיות או קשרים קרובים אחרים, ופירושו אתה לא מרגישים בנוח עם אינטימיות .

מה עלי לעשות אם זה אני או בן זוגי?

אם אתה נמצא במערכת יחסים עם נמנעים, לא מועיל לדחוף אותם לתקשר ולהסיר כמוך. נושאי ההתקשרות לא משתנים בין לילה, ובן הזוג שלך יצטרך להתחייב לתהליך של צמיחה אישית מרצונם.

אבל, לעתים קרובות, כך גם אתה. מעניין שאלה בעלי בעיה מצורפת מקבילה,' התקשרות חרדתית ', שנמשכים להימנעות. פירוש הדבר שיש לך בעיות משלך בנושא ההתייחסות, ואולי גם זה נצמד ותובעני , או נוטים לדחוף ולמשוך.

אם אתה די בטוח שאתה נמנע, אז אתה בדרך הנכונההערכת דרכי ההתייחסות שלך. יהיה צורך לשקף הרבה יותר עצמי, כמו גם מסע של למידה להכיר את הצרכים שלך ולתקשר אותם. ותצטרך ללמוד לקבל אנשים אחרים עבור מי שהם, ולנווט פשרה במערכות יחסים.

טיפול הוא מקום נהדר להתחיל להסתכל על דפוסים אלה. מטפל לא רק עוזר לךלעבד את חוויות ילדות מאחורי דרכי ההתייחסות שלך, אלא לנסות גישות חדשות במרחב בטוח ולא שיפוטי.

Sizta2sizta מכניס אתכם קשר שיכולים לעזור בבעיות התקשרות נמנעות. לא בלונדון או בבריטניה? לְנַסוֹת , עם אתה יכול לגשת מכל מקום.


עדיין יש לך שאלה לגבי התקשרות נמנעת? פרסם בתיבת ההערות הציבורית למטה.