מערכות יחסים אומללות - מדוע אינך יכול לעזוב כאשר אתה יודע שאתה צריך

מדוע אינך יכול לעזוב מערכת יחסים אומללה כאשר אתה יודע שצריך? ישנם 3 סיבות עיקריות והכל מתחבר לילדות.

מערכת יחסים אומללה

על ידי: פאט מאריי



סְתִירָה הוא חלק מהותי מכל מערכת יחסים. זה מאפשר לנו להתמודד ולהתמודד עם הבדלים ולצמוח כאנשים ביחד.



רק בגלל שיש מערכת יחסים של סכסוך זה לא אומר שזה הזמן לעזוב.אם גם אתה וגם בן הזוג מוכנים להכניס את העבודה ולצמוח כאנשים, אז קשיים יכולים להיות מתנה בתחפושת.

אבל אם אתה הטיפוס שתמיד בוחר ומבליט מערכת יחסים אומללה עם בן זוג שאין לו שום עניין בשינוי או בצמיחה, אז הגיע הזמן לבחון מדוע.



איך להפסיק להיות פרפקציוניסט

(חושב שאתה אפילו מכור לבן / בת הזוג שלך? קרא את הקטע שלנו על סימני יחסים ממכרים .)

כוח השהייה של הערכה עצמית נמוכה

בלב כל בחירה להישאר במערכת יחסים אומללה או להגיע למערכת יחסים ממכרת אחת אחרי השנייה היא .

חושב שאתה בטוח? הקשיבו למחשבותיכם.זה מושג עצמי גרוע שגורם ל חשיבה שלילית שעוצר אותך לעזוב. נשמע כמו,



  • 'אבל זה יכול להיות הכי טוב שאני יכול לעשות'
  • 'אף אחד אחר לעולם לא יאהב אותי אז אני צריך להישאר'
  • 'אני לא צריך להיות בררן מדי'
  • 'אני זקן מכדי להיות רווק'

אפילו 'אני לא יכול להרשות לעצמי כלכלית לעזוב את הקשר הזה' הוא ערך עצמי נמוך באמתבתחפושת, מראה חוסר אמונה בכישוריך וביצירתיות שלך.

אני לא יכול להתמודד עם אנשים

ואם מערכת היחסים שלך רצופה ביקורת בלתי פוסקת , חוסר כבוד והתעללות מכל סוג שהוא, לרבות התעללות פיזית או התעללות רגשית ,הסיבה היחידה שאתה יכול להישאר היא אם היה לך מספיק ערך עצמי נמוך לעשות זאת.

למעשה ערך עצמי נמוך הוא למעשה הסיבה שאנו מושכים שותפים מסוימים מלכתחילה. מבלי להבין זאת, אתה שולח לאחרים שלטים לכךאתה מוכן לקבל ביקורת ולהזניח את עצמך לרצות אחרים, ולעסוק ב קשר תלוי-קוד .

חרדה ממכרת

מערכות יחסים אומללות

על ידי: טופר מקולוך

המרכיב המרכזי השני להישאר אחרי תאריך התפוגה של מערכת יחסים הוא חֲרָדָה . זה אולי נשמע לא הגיוני - בוודאי שאם בן / בת זוג יעורר בך חרדה, היית עוזב?

לא בהכרח. למתחילים,אם גדלתם בסביבה ביתית שהותירה אתכם חרדים, יתכן ובאופן לא מודע כמבוגר בחרו במערכות יחסים הגורמות לחרדה מכיוון שהם מרגישים 'נורמליים'או אפילו 'כמו בבית' בשבילך.

וחרדה יכולה להשאיר במעין 'גבוה' שאתה לומד להיות תלוי בו.אם אתה נמצא במערכת יחסים שבה מבקרים אותך על היותך עצמך, או שם בן / בת זוג מאוד תגובתי ואתה חי כשהוא צועד על קליפות ביצה, אתה תהיה במה שנקרא מצב 'להילחם או לברוח' רוב הזמן. התוצאה היא שאתה חי עם רמות קורטיזול מוגברות, מה שמעניק לך 'תחושה מזמזמת' שעלולה להיות ממכרת.

איך ללכת עם הזרם

התחושה המתרסקת והעייפה שאתה מקבל כשאתה מנסה לעזוב (ורמות הקורטיזול שלך יכולות למעשה להוריד ולהסתגל) עשויה לבלבל אותך לחשוב שאתה 'מרגיש טוב יותר' עם האדם מאשר בלי. וכמובן שעזיבה תגרום להתקף חרדה גדול שעשוי להיראות גרוע יותר מהחרדה היום יומית איתה אתה מתמודד.

פחד מנטישה

פחד מנטישה משאיר אנשים מסוימים תמיד בריצה מאהבה.

אך עבור רבים, פחד מנטישה מתורגם למעשה לפחד לאבד אנשים, גם כאלה שאינם טובים להם.

אם אכן תעזוב מישהו, פחד מנטישה יראה אותך רץ בחזרה, בדפוס 'משיכת דחיפה' אינסופי.

דפוס זה, של תנודתיות בזוגיות, מונע על ידי פחד מנטישה, חלק מ הפרעת אישיות גבולית.

אבל למה אני מסוג האנשים האלה שנשאר במערכות יחסים לא בריאות?

מערכת יחסים אומללה

על ידי: סאסימונקי

באופן בלתי נמנע, בחירה במערכות יחסים לא תומכות כמבוגר ניתנת לייחס לחוויותיך בילדותך.

יכול להיות שלמדת לדוגמא לבחור מערכות יחסים קשות.אם צפית בהורה נשאר במערכת יחסים גרועה, סביר יותר להניח שגם אתה.

כמובן שהורה במערכת יחסים הרסנית עשוי להסיח את דעתו מספיק בכדי להשאיר את ילדו מרגיש לא 'קשור' כהלכה.

מה זה mcbt

תורת ההתקשרות קובע שכדי לגדול למבוגר המאובטח בתוכו, חייבים לקבל אהבה וטיפול עקביים ואמינים בשנים הראשונות שלהם.אם זה לא קורה, הילד גדל למבוגר שחרד במערכות יחסים.

(קרא עוד בקטע שלנו על סגנונות מצורפים ואפשרויות יחסים ).

איך להיות פסיכולוג ייעוץ

טראומת ילדות מהווה גם גורם שכיח לקשיים במערכות יחסים כמבוגר.טראומה, כמו לאבד הורה או לחיות במלחמה או אסון טבע , יכול להשאיר אותך עם אמונה שהעולם הוא מקום מסוכן, ועם טווח ארוך הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) , שניהם יכולים להשאיר אותך חשוף לחיפוש בטיחות באופן לא מבחין, כולל מערכות יחסים לא בריאות.

ואם הטראומה בילדות שלך הייתה התעללות, סביר להניח שיש לךלא רק בעיות הערכה עצמית נמוכה, חרדה ונטישה שמובילות אותך לעבר מערכות יחסים קשות, אלא גם סמויות אמונה מרכזית שאתה לא אהוב. למעשה חווה כילד הוא סימפטום שכיח של הסובלים מהפרעת אישיות גבולית.

האם אני זקוק לתמיכה כדי לשנות את דפוס השהייה שלי במערכות יחסים גרועות?

מכיוון שבחירות היחסים שלנו כמבוגר קשורות לעיתים קרובות כל כך לחוויות טראומטיות כילד, קשה לשנות אותן באמצעות כוח רצון בלבד.כמובן שתוכל להתקדם בעצמך בספרי מחקר ועזרה עצמית, אך לכל הפחות לבקש עזרה של א הופך את תהליך הלמידה לבחירת מערכות יחסים מאושרות ובריאות למהיר יותר וסביר יותר שיימשך לאחר מכן מנסה לבד.

כדי לדבר עם מטפל מוסמך על הנושאים הספציפיים שלך וכדי לעזור לך לעבוד על הבעיות שלך, אתה יכול לבקר באתר אחותנו להזמין מושב תוך דקות.

אם הייתה התעללות בעבר שלך,התמיכה בכך יכול לספק יכול לעזור לך בעיבוד של זיכרונות ורגשות מודחקים שאחרת יכולים להיות מוחצים לחלוטין.

מומלץ במיוחד לחפש תמיכה אם מערכות היחסים שלך גורמות לך או חמור חֲרָדָה, שניהם הופכים את חיי היומיום לאתגר ומקשים על כל סוג של שינוי.

חפש עזרה גם אם אתה חושד שיש לך כמו הפרעת אישיות גבולית או הפרעת אישיות תלויה. הפרעות אישיות פירושן שאתה רואה ומגיב לעולם בצורה שונה מהמקובל, ללמוד להבין ולעבוד עם ההבדל שלך בדרך כלל דורש עזרה כדי לראות דברים מנקודות מבט אחרות .

האם יש לך חוויה מהאמור לעיל שתרצה לחלוק?