האמת על אכילת יתר - מקרה מקרה

אכילת יתר - איך אפשר להפסיק? אכילת יתר היא סימפטום של חוסר הערכה עצמית. אתה יכול להפסיק אכילת יתר וייעוץ או פסיכותרפיה באמת יכולים לעזור.

מי לא אוכל יותר מדי, מדי פעם? אבל מתי אכילת יתר לא בסדר? מתי זו בעיה, או אפילו התמכרות? ויכולים דיאטות אי פעםבֶּאֱמֶתעזרה עם אכילת יתר , או שיש דרך אחרת? ג'יין ראד *, שהשתתפה בפגישות עם מתרגל CBT (טיפול התנהגותי קוגניטיבי) ואז יועצת, משתפת את סיפורה על התאוששותה מחיים של אוכל בינג ובושה.



אתה יכול לסיים את ההשתמרות שלך - לימוד מקרה

אכילת יתר'הייתי אובר-יתר במשך שש עשרה שנה מחיי. מעולם לא זיהיתי את עצמי כבעל 'הפרעת אכילה' מכיוון שלא החטאתי את עצמי לאחר בינג '.



אתה יכול לחשוב, כמו שניסיתי לומר לעצמי במשך שנים, שאולי אכילת יתר היא לא עניין גדול. אבל האשמה, הבושה והחיים הכפולים שהובילו לי היו מתנקזים מאוד, והאמת היא שהתמכרתי לאוכל.השתמשתי בזה הרבה כמו אלכוהוליסט שמשתמש בכוס - כדי להקהות. ועכשיו, במבט לאחור, ברור לי שהתמכרות לאוכל היא עניין גדול כי זה סימפטום למשהו הרבה יותר גדול. (וכן, בסופו של דבר זה גם השפיע לרעה על בריאותי הגופנית, מה שלא היה כיף). ובימינו בולמני אכילה נתפסים כהפרעה בפני עצמה שהיא באמת - הפרעת אכילה מוגזמת - אז למרבה המזל היא נלקחת ברצינות.

עד שהגעתי לשלושים, הייתי עוקמת לפחות פעם אחת, בדרך כלל פעמיים ולפעמים שלוש פעמים בשבוע, במשך עשר שנים טובות.למה אני מתכוון בתשחץ? קופסת ביסקוויטים שלמה, או עוגה שלמה, בישיבה אחת - או שניהם. אחת מאותם גלילי בצק עוגיות שהוכנו מראש שנאכלו גולמיים בתוכם משכו חופן. אוכלים ארבעה כריכי גבינה עם חמאה בעובי חצי סנטימטר. ולפעמים, כששעה הייתה מאוחרת בלילה והחנויות נסגרו, השילובים המוזרים ביותר של כל מה שנשאר עדיין בארונות - פעם אכלתי חפיסת סדיני אצות לסושי עם חצי קילו חמאה. או שהייתי שם חמאה, סוכר וקמח בכוס, מועך אותה ואוכל את זה (כן, יש כאן אובססיה לחמאה!)



ניסיתי את העצה הרגילה: לנהל יומן אוכל, לעשות יומן, לא לתת שום ג'אנק פוד בביתי, לחתוך סוכר. באמצעות ויזואליזציות ומנטרות חיוביות, אפילו. שום דבר לא עבד.

אף אחד מהחברים או החברים שלי מעולם לא הבין שיש לי בעיה.ובכן, אם להיות הוגנים, חבר אחד היה חשדן ושאל את אחותי אם יש לי הפרעת אכילה, אבל היא צחקה עליו והוא הפיל אותה. כלומר, הייתי רזה. אהבתי לכושר הבטיחה זאת. ומול כולם עסקתי באמת בתזונה ובחיים הוליסטיים. לא אכלתי יותר מדי בפומבי, רק מאחורי דלתות סגורות.

במובן מסוים, אני חושב שכמהה להיתפס, וכל זה ייגמר, אבל גדלתי במשפחה בריטית טיפוסית שבה אתה שומר על תחושותיך ולכן הייתי נורא טוב בשמירה על סודות.בסופו של דבר פשוט ויתרתי על שינוי אי פעם וחשבתי, ובכן זה זה, אני הולך להיות בינג'ר אוכל להמשך חיי, להתגנב אל הגן כשאני בן שבעים לדחוף קופסה שלמה של זול ביסקוויטים לתוך פי!



ואז, בדיוק ככה, אכילת היתר שלי נפסקה. מה שינה הכל בסוף?

תֶרַפּיָה. אבל לא טיפול בהתמכרות לאוכל או בינג בכלל, מעניין.

תן לי לחזור להתחלה. הייתי אומר שההרגל שלי לאכול יתר התחיל באוניברסיטה. לא היה לי כסף לעשות משהו נחמד לעצמי כשהייתי למטה, אבל לא עלה הרבה להשיג את סוג האוכל שיכולתי לאכול בעצמי קהה; אז זה היה שקית שלמה של בייגל צימוקים, קופסת דגני בוקר יבשים וממותקים שנדחסה לי בקומץ, כמה חבילות עוגיות שכותרתן 'דל שומן' כדי שאוכל לומר לעצמי שזה בסדר. עוד לא התחברתי שאני אוכלת יתר כי הייתי עצובה. בגיל הזה עדיין לא הייתי מודע לעצמי, הייתי משוכנע שאני 'מתייחס לעצמי'.

אוכל בינגלטפל בעצמי במזון הייתה בהחלט התנהגות נלמדת. אני יכול לראות עכשיו אמי לימדה אותי את ההרגלים שלי סביב אוכל.היא באה מרקע גרוע, ואני יכול לדמיין שהיא למדה גם מאמה שהדבר היחיד שזה בסדר להתייחס אליו, כנראה כפי שניתן היה לראות בכך צורך, הוא אוכל. אני זוכר שהייתי קטן מאוד ואם הייתי 'ילדה טובה' הפינוק שלי מאמי היה רק ​​משהו אכיל. מקלות ליקוריץ אדומים, חפיסת חטיפי שומשום ממותקים, חפיסת שוקולד שהייתי אמור 'לא לספר עליה לאחיותיי'. בימים שכולנו ושתי אחיותיי התנהגנו טוב היה 'פינוק קבוצתי', כמו אמא שלי פותחת פחית חלב מרוכז ממותק ומניחה לנו לאכול אותה מכפיות (כן, כגברת מודעת לבריאות. עכשיו אני רועדת מהמחשבה!).

מה שעושה אותי עצוב הוא שאני לא זוכר שאמי אי פעם עשתה לעצמה שום דבר נחמד אחר ואז קנתה אוכל 'מיוחד'.היא מעולם לא פינקה את עצמה בטיפולי ביגוד או יופי שאינם הכרח, או קנתה דברים כמו ספרים, מוסיקה, אמנות. זה היה רק ​​אוכל. ואני יכול לראות ששכפלתי את זה כמבוגר צעיר. מעולם לא עלה בראשי לחסוך ולפנק את עצמי במניקור או משהו נחמד לדירה שלי.

הפרעה בתגובת יתר

באופן לא מפתיע, לאמי היו בעיות משקל. אבל הייתי ילד ובני נוער רזים. ביישנית ועצבנית, סבלתי מחרדה גבוהה מילדות מאוד. זה גרם לי להיות ביישן מדי לאכול בבית הספר. ואמי התגרשה והתחתנה בשנית עם גבר קפדני ותלטן מאוד שפחדתי ממנו, כך שכמעט אי אפשר היה לאכול כשאבי החורג בוהה מעבר לשולחן האוכל. כשאכלתי לא פעם היו לי כאבי בטן נוראיים.

האוניברסיטה פירושה שהייתי חופשי סוף סוף מהלחץ בבית משפחתי. היה לי חדר מעונות לעצמי שבו אף אחד לא יכול להתפרץ ויכולתי להירגע ולאכול בפרטיות.ופתאום, הייתירעב. אני זוכר שרק הרגשתי רעב כל הזמן. לפעמים זה הדאיג אותי, והייתי מנסה להתעלם מהרגשתי שלא יודע שובע, בפעמים אחרות נכנעתי וסגרתי הלכתי למכולת לברר עוד מאותם בייגלס וביסקוויטים.לפעמים אני תוהה אם גופי היה רעב פיזית כל העת באותם הימים משום שאיכשהו החוטים במוח שלי הצטלבו והרעב הרגשי ממנו סבלתי בא לידי ביטוי פיזית. מכיוון שאני יכול לראות עכשיו הרגשתי אז כל הזמן למטה, כשכל הלחץ מהתבגרות ניסה להשמיע את עצמו וכפי שהעדר כנות ואינטימיות בחיי פירושו שהיו לי חברים רבים אך מעט קשר אמיתי.

איך אוכל להפסיק לאכול יתרכמו שאמרתי, התבגרות במשפחה בה מעולם לא הודתה בהרגשתך ואף פעם לא נתנה לדברים שהם פחות ממושלמים הפכה אותי לאדם המושלם להסתיר בעיית אכילה. ידעתי בדיוק להכחיש דברים ולשקר לעצמי אפילו.אני זוכר שדחסתי אוכל לתוך הפה שלי עומד במקרר החדר של המסעדה שעבדתי בה, גנב חופן גבינה, חתיכות עוגה, דברים שלעולם לא הייתי מודיע לצוות האחר שאוכל כי כולם חושבים שאני כל כך 'בריא '. הייתי לוקח הביתה את היום המאפים הישנים שהוצעו, בטענה שהם 'עבור השותפים שלי לחדר', ואז אוכל את כל התיק בעצמי בחדר שלי. הדבר שאני עדיין מרגיש נורא לגביו הוא הדרך בה הייתי עוברת בצורה חמורה בארונות של בני הבית כשהיו בחוץ, וגונבת פיסות קטנות מכל האוכל שלהם. אני זוכר שהתיזתי רוטב שוקולד של ילדה אחת ישירות לפה שלי מהבקבוק, ואכלתי כף אחת מכל טעם של הריבה שלה!

עד גיל 27 היו תופעות לוואי פיזיות.היה כמובן העור והנפיחות הרעים, אבל הרגע המזעזע היה כאשר ביקרתי אצל אוסטאופת בגלל פציעת ריצה ובמהלך ההערכה השגרתית הוא דחף לי מעט כואב בבטן שגרם לי להתכווץ.

הוא קימט את מצחו, ושאל אותי בנימה ניטרלית בקפידה אם יש לי בעיה עם שתייה. 'אני לא שותה בכלל,' אמרתי לו מבולבל. 'הקטע הכואב הזה היה הכבד שלך' הוא אמר לי. אז לחש לי קול קטן בראשי, 'זו האכילה המוגזמת, זה תופס אותך.' חזרתי הביתה ובכיתי.

אבל לא יכולתי להפסיק.באותה תקופה חייתי לבד, והעקמונות שלי היו יקרים יותר ויותר. הייתי קונה מצרכים שהיו אמורים להימשך השבוע ואוכל את כולם תוך חסימת הירקות בלילה. עד אז לא היה בכלל על 'לטפל' באוכל, אלא רק להכניס כל דבר לפה עד שהרגשתי קהות בנוחות, גם אם זה אומר כל האוכל הבריא והגורמה שהצלחתי לדבוק בקנייה במכולת. (יכולתי לקנות רק ג'אנק פוד ממקפים מהירים לחנויות פינתיות שלא הייתי רואה אף אחד שהכרתי, הייתי אובססיבי לשמור על חזיתי!). מגש בגודל מסיבה של דים סאם היה לפתע אחד, זה חבילת הסלמון המעושן. זה היה כאילו לא יכולתי לפתוח שום דבר בלי להרגיש מוכרח לאכול את כל העניין.

אני זוכר שעשיתי תקציב חודש והוצאתי 500 ליש'ט על אוכל לא כולל ארוחות בחוץ. זה היה מזעזע. ממש אכלתי מספיק כסף שיכולתי לקנות תיק יד מעוצב.

כשהייתי בן 28, אוכל לא הצליח להפיל את התקפי העצב החוזרים שלי ולבסוף מצאתי את עצמי בטיפול.אפילו לא העליתי לאכול בהתחלה עם המטפל שלי מכיוון שזה נראה הכי פחות מהדאגות שלי. היה לי נורא ונאבק עם ולא יכולתי לשאת שיש לי גם בעיה אחרת להציג אז לא הזכרתי את זה.

ניסיתי תחילה CBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי), עם מטפל גבר שהמליץ ​​מאוד על ידי חברה. בסופו של דבר זה התאים היטב לנטייה שלי להיות דרמטית מאוד ולחשוב רק בשחור לבן, ולקחת בחירות קיצוניות בחיים שלא תמיד היו טובות. CBT עזר לי לקבל מבט מאוזן יותר על החיים ולהיות יותר פרקטי ופחות הרסני.

חיכיתי עד השבוע החמישי שבו הרגשתי יותר נוח להעלות את אכילת היתר שלי. “כמה אתה עוקץ? מה בדיוק אוכלים? ' הוא שאל.

טיפול אנליטי

'קופסת עוגיות, אולי?' שמעתי את עצמי מציע חלש.

'האם אתה עושה את עצמך חולה אחרי?'

'לא.'

'ובכן זה לא עניין כזה גדול,' אמר. וזה היה זה.

איך להפסיק לאכול יתר

על ידי: אירנה ירושקו

לעתים קרובות אני תוהה מדוע הוא לא חשב שאוכל קופסת שלם של עוגיות עניין גדול והבריש אותה. האם זה בגלל שהוא היה גבר ולא הבין את האכילה ההרסנית שלי? או שהוא הבין שהתמקדות בזה אולי לא הדבר הכי טוב באותה תקופה? המטפל האחרון שלי אמר לי שלפעמים אם יועץ מבין שלתת תווית למישהו עלול להחמיר את המצב, הם נמנעים מכך, מה שגורם לי לחשוב שהוא אולי זיהה שהייתי אובססיבי כמו שהיה לי סוג כזה של אישיות אז!

כמובן שמה שאני צריך גם לתהות זה למה כל כך התביישתי על מידת אכילת היתר שלי שלא הודתי שאכלתי לא פעם יותר מסתם קופסת עוגיות. בכל מקרה, זה לא נגע שוב. טיפול CBT הוא טיפול לטווח קצר והיו די והותר דברים אחרים לכסות.

מה שהיה נהדר באותו מתרגל CBT היה שהוא באמת תמך בניסיונות שלי ללמוד מדיטציה והיה לו די עניין בזה. התחלתי להביא מודעות לאכילה שלי. בדרך כלל כשאני התכווצתי, חלק מזה היה ש'כיביתי ', לעיתים קרובות קראתי משהו כשדחפתי אוכל לפה. לנסות לשים את מלוא המודעות שלי למה שאכלתי היה מאוד לא נוח אבל לספר.

התברר כל כך בוטה שאני אוכלת כדי להימנע מרגשות גדוליםשהתחלתי לציין כמה ביליתי את כל חיי בניסיון לא להרגיש. כמה מחצית מהזמן שהייתי מוצא את עצמי בלי מחשבה במטבח דוחס משהו, כל דבר, בפה, זה היה בגלל שפחדתי מרגש שעולה. התחלתי לעצור ולשאול את עצמי, מה קורה כאן? מה אני מרגיש? באופן בלתי נמנע התשובה הייתה עצובה. חוֹשֵׁשׁ. נִדחֶה. אָבֵד. כמו כישלון.

ובודד. נורא בודד. גדלתי במשפחה בה איש לא היה קרוב, איש לא סמך על אף אחד. אה, הייתי פופולרי, מגנטי, היו לי טונות של 'חברים' וחברים. אבל איש לא הכיר אותי.

חיי היו נטולי אינטימיות אמיתית. והתחלתי להיות בהירות איומה שהחלפתי את האהבה בדבר אחד - אוכל.

מצאתי את עצמי חזרה בטיפול כעבור כמה שנים, הפעם עם יועצת.שוב, לא העליתי את הרגלי האוכל בהתחלה. המטפלת שלי הייתה אישה יפה ורזה להפליא, ואני זוכר שחשבתי, הייתי מתבייש בשבילה לחשוב שאני מהסוג שיש לו בעיית אכילה. אתה יכול לתאר לעצמך, שילמתי 100 ליש'ט לפגישה, והיא הבהירה שזה מרחב בטוח וכולי, אבל בכל זאת ניסיתי להרשים את המטפל שלי!

הדבר המצחיק היה שהתחלתי להתכופף ישירות סביב הפגישות שלי. התעמקנו מאוד בילדותי, וזה היה כבד. הייתי מתמודד עם זה על ידי קניית אוכל שלעולם לא הייתי מתקרב בדרך הביתה ומתכופף באוטובוס! הייתה לי שגרה שלמה, מצאתי את כל המקומות ליד משרד המטפל שלי שמכרו את מה שרציתי - קציצות ג'מייקניות כל כך שמנוניות שהשאירו את העטיפות רטובות, לוחות לחם וחביצה פודינג ממאפייה מקומית דחוסה לי בפה בזמן שאבק הסוכר נפל על הברכיים שלי.

הלכתי לפגישה הבאה שלי נחושה להגיע לנקות. ואני עשיתי. סיפרתי את זה כמו סיפור מצחיק, מחקה את הדרך בה השתופפתי בכיסא האוטובוס שלי כדי שאף אחד לא יוכל לראות אותי חוגג בפיות ענקיות, והמטפל שלי פרץ בצחוק. פתאום מצאתי את עצמי צוחק גם. זה היה כל כך שחרור מדהים. ואז סיפרתי לה הכל, את השנים של אכילת יתר. החורבן, הסודיות, השנאה על גופי לעתים קרובות יותר מאשר לא.

היא לא שפטה אותי, אבל היא גם לא עשתה מזה עניין גדול. זה הוכר כראוי כמשהו שהשתמשתי בו כמנגנון התמודדות כדי לדבר עליו וכאשר רציתי. והדבר המצחיק היה, שלא הרגשתי צורך לדבר על זה כל כך הרבה אחרי זה. רק להתוודות, להוציא את הסיפור כולו כראוי, הרגיש כמו סוג של משמרת.

המטפל שלי המליץ ​​לי לא להרביץ לעצמי לגבי העקמונות שלי, וזו הייתה עצה מועילה.

התחלתי לראות איך לא רק ביחס לאוכל, אלא בכל כך הרבה תחומים בחיי, אני תמיד מכניס את עצמי למטה. מסלול סאונד רץ במוחי של ביקורת ושיימינג. איך מבחינות מסוימות זה מה שהיה גם סיבה לאכילת היתר שלי - זה נתן לי סיבה נוספת להיות קשה עם עצמי.

התמכרות לאוכלהטיפול הראה לי כמה אהבה יש לי לעצמי.לא פלא שלא כל כך יכולתי לאהוב אנשים אחרים, לא יכולתי לאהובאניכל כך הרבה. מעולם לא חגגתי את מה שאני עושה נכון, מה היה בסדר, אלא פשוט הרגשתי כל כך לא מרוצה ולא מצליח. וזה מה שהתמקדנו בו - מאיפה זה בא, התחושה הזו של חוסר ערך וצורך להיות תמיד טובים יותר איפה שהייתי.

ספק במערכות יחסים

קראתי ספר אחד על אכילת יתר כדי לעזור לי. זה היה ספר פשוט באמת שנקראלאכול פחות - להיפרד מאכילת יתרמאת ג'יליאן ריילי. מה שבאמת הדהים אותי בספר היה איך שהיא כל כך פשוטה, שאכילה פחות לא תהיה קלה. זה היה מרגיש כמו שטויות בהתחלה, כי אוכל ממכר, וכמכור למזון הולך להיות איתותי רעב מבולבלים שתצטרך להילחם. בנוסף זה לא ירגיש בנוח להיות טוב לעצמך ולהרגיש את כל אותם רגשות שאתה מדכא, ולכן לא היה טעם לצפות שיהיה.

הספר עודד אותי לנסות ליצור אט אט מבנה סביב האכילה שלי. ולנקוט בצעדים קטנים כדי לשלוט בו מבלי לשפוט אותו. לפעמים, אם באמת הייתי רוצה להתקפל, הייתי אומר בסדר, אתה יכול. אבל ראשית, שב ותעשה מדיטציה ותראה אם ​​אתה מרגיש את הרגשות האלה, או יומן. ואז, תוך שעה אחת, אתה יכול להתמכר. לעתים קרובות לא הייתי רוצה יותר. לפעמים הייתי - ויצאתי לחנות קופסת עוגות יפו, ​​ההתמכרות שלי דאז. עד אז זה בסופו של דבר היה רק ​​קופסת עוגיות.

באמת הבנתי עד כמה כל בחירה שעשיתי בחיים היא בחירה או להיות טובה לעצמי, או להגיד לעצמי שאני לא ראויה. אכילה כבר לא הייתה על משקל, או על הסתרת רגשות, אלא על סיכוי להיות טוב עם עצמי.לא אכלתי את אוכל הבריאות הזה יותר כי אני 'צריך' יותר, או בגלל שהוא 'הרשים אחרים', אלא בגלל שהוא הרגשתי מרגש, מכיוון שהוא מכבד את גופי הנפלא, מזין את הכבד שלי שהיה סובל, מה שהופך את התאים שלי לבריאים חָזָק.

וגם דברים אחרים התחילו להיות טובים עם עצמי; עם מי בחרתי להסתובב איתו, מה עשיתי בזמני הפנוי. החיים התחילו להפוך להרפתקה גדולה בטיפול עצמי, והסחתי את דעתי למדי ללמוד דרכים חדשות להיות נחמד עם עצמי ולגלות מה באמת גורם לי אושר ולהרגיש טוב.

כל כך מוסחת, בעצם, שהדבר המצחיק היה הדרך שבה אכילת היתר גוועהואפילו לא שמתי לב. פתאום הבנתי שאני לא זוכר את הפעם האחרונה שמיהרתי לאותה קופסת עוגות יפו. הבנתי שעברה כשנה!בטח, אכלתי יותר מדי במסעדות והיו לי אוכלים לא בריאים כמו שרציתי להתעסק איתם, אבל איכשהו האכילה ההרסנית המודעת פגהבלי שאני בכלל מבין את זה.

הפסיקו לאכול יתרוכך גם את אותה חצי אבן עקשנית (7 פאונד) שתמיד נשאתי. כן, חלק מהדברים שגיליתי שאהבתי שגרמו לי להרגיש טוב היו סוגים חדשים של כושר כולל ריקוד ופילאטיס. אמנם אני בטוח שהם עזרו לטון את גופי בדרכים חדשות, אבל אני חושב שדווקא ההערכה העצמית היא שהורידה לי את 'המשקל הרגשי' הזה.

החשוב מכל, למדתי לאהוב את גופי.לבשתי ביקיני בפעם הראשונה בגיל 36. מעולם לא היה לי את הביטחון בגוף. זה הרגיש כל כך משחרר, כל כך נחמד שיש לי את השמש והים על הבטן, נתתי לעצמי להתאבל על כך שהצעירה המהממת שהייתי לא יכולה לראות כמה היא יפה ואין לה את הביטחון.

כיום אני שמח לראות שיש כל כך הרבה יותר תמיכה בכל הצורות החתרניות יותר של הפרעות אכילה שבעבר לא זכו לתשומת לב. EDONS - הפרעת אכילה שלא צוינה אחרת - משמש כעת כמונח מטריה לדברים כמו binging אך לא טיהור כמו גם אכילת לילה מוגזמת.

אני מוצא שזה מדהים בכך שעשיתי טיפול שבאמת לא היה קשור לבעיה באכילה, אלא רק בפירוש מי אני האמיתי, ומה גרם לה להיות מאושרת, שאיכשהו כבר לא הייתה נושא אכילה.הקשר בין בריאות רגשית ונפשית ובריאות הגוף כל כך ברור לי שזה הורג אותי עכשיו כשנשים אחרות אומרות לי, שפתיהן מכווצות ועיניים מלאות בתיעוב עצמי, שהן עוברות דיאטה. אני רוצה לומר להם לשכוח זאת וללכת לטיפול במקום זאת, בכל סוג של עזרה טיפולית שתהיה, ממאמן לפסיכותרפיסט ועד לקבוצת התפתחות עצמית. העולם הפנימי הוא באמת הדרך לשנות את העולם החיצוני. '

* השם שונה כדי להגן על הפרטיות

האם מאמר זה הדהד איתך? שתף אותו עם חבריך. אנו מחויבים להכין בריאות נפשית טובה למשהו שכולנו יכולים לדבר עליו. כל נתח עוזר לנו להפיץ את הבשורה שכולנו זקוקים לעזרה קטנה מדי פעם. או הגיבו תגובה למטה - אנו אוהבים לשמוע מכם.