התגברות על דיכאון בהצלחה: מקרה מקרה

התגברות על דיכאון - האם ניתן לעשות זאת? קראו את מקרה הדיכאון המעורר השראה הזה על אישה שהתגברה על ילדות מאתגרת ומאבק באלכוהול.

דיכאון מקרה מבחן

על ידי: לורן מקינון



כשאני מסתכל אחורה איך חיי היו, כמעט בלתי אפשרי להאמין לשינוי.



התגברות היה תהליך ארוך, אבל זה היה שווה את זה, כי היום אני חי את חיי כאדם שאני מכיר כמי שנועד להיות. זה הבדל עצום מהעלוב שהייתי פעם.

איך זה התחיל

נולדתי בבלהם, לונדון, שם גרה משפחתי בשנים הראשונות לחיי. אני זוכר שהייתי בערך בן שלוש והדבר האהוב עלי ביותר היה ללכת עם אמי לפארק. היא הייתה יושבת על ספסל ואני הייתי רץ לעץ ענק שהיה באמצע הדשא, מנופף אליה ואז רץ אחורה, והיא הייתה נותנת לי חיבוק גדול. ואז הייתי עושה הכל מחדש.



אני מניח שחשבתי שהיא תמיד תהיה שם בשביל שאחזור אליה. אבל הפארק הזה היה בעצם המקום בו היא נטשה אותי.

היא פשוט השאירה אותי על ספסל בפארק. לעולם לא אדע כמה זמן ישבתי שם לפני שחבר משפחה בא לאסוף אותי. לא פחדתי באותה תקופה, הכרתי את האישה שבאה ושמח ללכת איתה, ובמוח ילדי התמים לא הייתה לי סיבה לפקפק באמא שלי. פשוט לא עלה על דעתי שהיא עזבה אותי.

אני לא זוכר מתי זה היכה בי שהיא לא חוזרת. זו הייתה הכרה איטית מכיוון, עד כמה שזה נראה לי מוזר עד היום, איש לא הזכיר אותה. הוחזרתי הביתה לאבי וזה היה כאילו פתאום אמי לא קיימת. במשך שנים הייתה רק שתיקה מוחלטת בנוגע להיעלמותה, ואם הייתי מעז לשאול הנושא שונה. וכפי שאמי הייתה מצרפת, לא ממש היה לנו קשר רב עם משפחתה, ואם שמענו מהם גם הם. העמיד פנים שהיא לא קיימת.



כמו כל הילדים שהם קורבנות של החלטה מבוגרת שהם לא נלקחים ממנה אלא סובלים ממנה, האשמתי את עצמי במה שקרה. עד שלמדתי בבית הספר הרגשתי בטוח בשני דברים; אמא שלי עזבה אותי בגלל שהייתי רע, ובגלל שהיא לא אהבה אותי. ובכל זאת גדלתי אוחז בחוזקה בחלום שהיא תחזור ותוכיח שאני טועה.

אבל מעולם לא ראיתי אותה שוב. עד היום אין לי מושג מדוע היא עזבה.

למרבה הצער, הנטישה של אמי היא רק חלק קטן מהסיפור על כך שבסופו של דבר הייתי מבוגר מדוכא וחרד ללא ביטחון. כי הדבר הגרוע ביותר בעזיבתה היה שנשארתי עם אבי.למרות שלא ניתנו לי סיבות לעזיבת אמי, אבי עשה שימוש טוב בהיעלמותה של אמי כתירוץ לכל דבר ועניין. הייתי ילד מאוד ביישן ועצבני ובכל פעם שמורים היו מביעים את דאגתם, אבי היה מטיל את אמי באופן אוטומטי על אמי. 'היא ככה כי אמה עזבה אותה,' הוא אהב לומר. וכשהוא היה ביקורתי כלפי זה תמיד היה, 'לא פלא שאמא שלך עזבה אותך'. או, 'אף אחד לעולם לא יאהב אותך - אמא שלך מעולם לא אהבה'. ואז היה, 'אתה כל כך כמו אמא שלך'.

ואני תוהה מדוע האשמתי את עצמי!

על ידי: ליסה סייר

לא סיפרתי לאף אחד על הדברים שהוא אמר. הוא היה איש מקסים מאוד, שאחרים העריצו אותו שגידל את ילדיו לבד (לא נפוץ בשנות השבעים), אז מי בכלל היה מאמין לי? מי היה יודע שהוא אדם מניפולטיבי ששגשג על השפלתם והשפלתם של אחרים?

הייתה לו שנאה מסוימת לנשים. אני זוכר שסיפרו אותי מורה בבית ספר יסודי כי ניסיתי למצוא מילה במילון, שם שאבי כינה אותי. בחנתי מילים שהתחילו עם 'h' ושאלתי את המורה שלי איך לאיית 'זונה'. היא חשבה שאני מתחצפת ולא העזתי לומר לה את האמת.

כשהתבגרתי זה הפך למראה שלי שאבי שפט אותי יותר ויותר. כנער הוא היה אובססיבי לכך שיש לי מותניים בגודל 22 ס'מ, אבל שלי היה 23 ס'מ בלבד, וזה לא היה מספיק טוב. לגבי לימודים, אם הייתי מקבל 98%, הוא יתמקד ב -2% שלא קיבלתי.

שליטה היא לשון המעטה. זה מזעזע אותי עכשיו כמו שאבי פיקח עלי, אבל באותה תקופה לא ידעתי אחרת.

הכל היה חלק מעסקה. אם הייתי רוצה לאכול אוכל מסוים אז הייתי צריך לעשות משהו בשבילו. גם כשעברתי לגור הוא היה מופיע בכל מקום בו גרתי ומסרב לעזוב. גם כשהייתי סטודנט הוא צלצל למנהל בכל מקום בו עבדתי (במיוחד כשעבדתי כעובדת סוציאלית) ואמר להם איזה אדם נורא הייתי ומנסה לפטר אותי. למעשה אני זוכר את התפקיד הראשון שקיבלתי לאחר שסיימתי את התואר. התרגשתי כל כך. הוא שאל אותי כמה הם ישלמו לי, וכשאמרתי לו, הוא ענה, 'אתה לא שווה את זה'.

ההורים שלי שונאים אותי

לגבי כל ניסיון שעשיתי למצוא אהבה?אבי היה מנסה לחבל בכל מערכת יחסים שניסיתי בהפחדה, ממרר את חייו של האיש באיומים ומגיע לא מוזמן לשבת מחוץ לביתם. זה נשמע כמו סרט שכותב אותו, אבל זה היה באמת חיי.

לסיכום, גדלתי מחשש לכולם ולכולם, האמנתי שאני חסר ערך ובלתי חביב. היסודות למאבק של עשרים וחמש שנה בדיכאון היו במקומם.

מאובחנים בדיכאון

התגברות על דיכאוןבן 14 הלכתי לבד לרופא המשפחה שלנו ואמרתי לו כמה אני אומלל. הוא הכיר את הנסיבות המשפחתיות שלנו, אם לא את כל הסיפור (פחדתי מכדי לספר לו). אז הוא טיפל בתסמינים שלי על בסיס שאני לא מתמודד כי הייתי נערה מתבגרת שגדלה בלי אמא. קיבלתי הרגעה.

כשהייתי בן 18 חזרתי ואמרתי לו שמתחשק לי להרוג את עצמי.הוא פעל מיד והיה מאוד תומך, ואני אושפזתי בבית חולים לכמה ימים והלבשתי נוגדי דיכאון. במבט לאחור, ושומע סיפורים של אנשים אחרים, אני מרגיש שבאמת התמזל מזלי שהיו לי רופאים אוהדים כל חיי.

כמו רבים הסובלים מדיכאון, גם שלי היה מצב מתמשך שהחמיר במהלך אירועי חיים מלחיצים או מאתגרים.במהלך אותם פרקים הציעו לי והתרופות שלי הוגברו. זה הקל על חרדותיי והעלה את תחושת הרווחה לזמן מה, אך עומק הצלקות לעצמי הרגשי ידרוש התערבות אינטנסיבית הרבה יותר.

ההשפעות של דיכאון על חיי הבוגרים

כמבוגר נראה כי מבחוץ אני מתפקד כמקצוען מצליח וחסר דאגות.חיכו לי תואר ראשון בהצטיינות במדעי החברה יישומיים (פסיכולוגיה ומדיניות חברתית) ו- CQSW (תעודת הסמכה לעבודה סוציאלית) ועבדתי במשך 15 שנים כעובדת סוציאלית לילדים ומשפחות באנגליה ובגרמניה. זה היה כאילו יכולתי לעזור לאחרים בקלות אבל לא יכולתי לעזור לעצמי.

כי המציאות הייתה שאני באמת אישה מאוד אומללה, בעייתית, מבודדת. הדיכאון מבחינתי היה כמו להסתכל החוצה מבפנים קערת דג זהב. יכולתי לראות ולשמוע את כולם, אבל לא הצלחתי להתחבר.

הנטישה של אמי בשילוב עם הביקורת שספגתי מאבי הותירה אותי מאוד בטוחה, ופחד מדחייה שהתקדם פחד מהתקשרות . במילים אחרות, לא יכולתי לעשות אינטימיות . פשוט לא הצלחתי לפתח מערכות יחסים ברמה השטחית ביותר.

גם בחברות תמיד שמרתי על מרחק.בבית הספר ובמכללה היו לי כמה חברים קרובים, אבל לעתים קרובות הייתי לוקח פסק זמן להיות לבד, כי פשוט לא יכולתי לסבול להיות ליד אנשים, במיוחד אם הם נראים מאושרים ומסתדרים בקלות עם חייהם. זה רק גרם לי להיות כל כך מודע לכך שבסתר לא הייתי.

לגבי מערכות יחסים אינטימיות, ממש נאבקתי. גם כשחבריי התחתנו והתמקמו, עדיין הייתי הימנעות מכל התחייבות בכלל.כדי להיות הוגן, הייתי מאורסת לזמן קצר בגיל 20, אבל הערכתי בערבות כי למרות שאהבתי אותו אמרתי לעצמי חייבים להיות עוד בחיים ושהנישואין פשוט ייכשלו. זה היה התבנית שלי; הייתי נכנס למערכת יחסים רצינית, משכנע את עצמי שהכל ישתבש, ואסיים את זה. ואז ויתרתי אפילו לנסות להיות רציני ועברתי לדפוס של קיום מערכות יחסים שטחיות במודע או היכרויות עם גברים שהיו מראש לא רוצים מחויבות.
במקום יחסים קרובים פניתי לאלכוהול ...

אלכוהוליזם ודיכאון

אלכוהול ודיכאון

על ידי: ג'ני מורידה

אבא שלי העיר פעם שהוא מעדיף שאכנס להריון מאשר שיכור. הייתי אז בסביבות 14 וחיפשתי כל הזדמנות לצאת נגדו, וכך כשקיבלתי את ההזדמנות לנסות יין בבית של חברים לא הייתי צריך לשכנע. אהבתי את זה מהלגימה הראשונה.

כשהייתי מבוגר מבחינה חוקית לקנות משקה לעצמי, אבי ידע שאני מכור. הוא שנא את זה. אבל הייתי מבוגר והוא לא יכול היה לעשות שום דבר בקשר לזה. אהבתי שזה הרגיז אותו.

לרוע המזל, בניסיוני להחזיר לו את עצמי, בסופו של דבר התעללתי במשקה והייתי תלותי. הוא מעולם לא ידע שאני שתייה מוגזמת לפני שהוא נפטר, אבל עד שהוא מת לא יכולתי לוותר למרות שרציתי.

אני רואה עכשיו שאלכוהול היה הדרך שלי להרדים את הכאב הרגשי שלי ולהרגיש ביטחון. כשהייתי בשנות העשרים לחיי ביליתי בקביעות סופי שבוע שלמים שלא דיברתי עם אף אחד, והעדפתי להשתכר, לנחם לאכול ולהתנתק מהמציאות. חברים שמו לב ובכלל לא הופתעו כאשר בסופו של דבר התמוטטתי.

התקלקל

באופן בלתי נמנע ההשפעות המרגיעות והמרגיעות של אלכוהול מדי פעם נפסקו. אלכוהול הוא כמובן מדכא, אז במקום להקל על הסימפטומים שלי הוא התחיל להחמיר אותם הרבה יותר. אבל זה היה מאוחר מדי, לא יכולתי להפסיק - עברתי את הגבול לתלות.

במבט לאחור אני יכול לראות שבאמת לא היה שום דבר חברתי בשתייה שלי - תמיד שתיתי כדי להשתכר.שתיתי באופן קבוע במשך חמש שנים בכמויות הולכות וגדלות, ובסופו של דבר שתיתי כל יום ולילה, מהדבר הראשון שהתעוררתי עד הדבר האחרון שעשיתי לפני שהלכתי לישון.

אלכוהול לקח אותי מלהיות בדיכאון להתאבדות.נראיתי נורא - העיניים שלי היו תמיד זרועות דם, ריחתי אלכוהול, לבשתי כמה אבן והכל כאב. בשנתיים האחרונות של האלכוהוליזם לקחתי יותר ויותר חופש מהעבודה, התחמקתי מחברים ובדרך כלל התחבאתי מהעולם.

היו שני אירועים מרכזיים שהובילו להתמוטטות שלי בסופו של דבר. ראשית הייתה ההחלטה לחפש את אמי כשהייתי בת 22.עד כמה שזה היה מייסר, הכנתי את עצמי לעובדה שתהיה לה משפחה אחרת, כך שאהיה מוכן להתמודד. הצלחתי למצוא את בעלה הבא. התברר אם כי לא היו איתו ילדים נוספים, אם כי נולדה לו בת משלו.

אבל מי יכול היה להכין אותי לגלות שאמי שלי סיפרה לכולם שבתה, הלא היא אני, נהרגה בתאונת דרכים? שהיא הייתה מנסה למחוק אותי מהקיום?

הדבר המטורף היה שגם היא נטשה ללא עקבות את משפחתה השנייה.

אני מניח ששמעתי שהיא אמרה לאחרים שאני לא קיים לא הספיק כדי לעצור אותי, שכן ביקשתי עזרה מצבא הישע במעקב אחריה (באותה תקופה הם היו הארגון הגדול ביותר להתחקות אחר בני משפחה). למרבה הצער, אם הם מתחקים אחר מישהו ואותו אדם אומר שהוא לא רוצה שיפנה אליו מי שמחפש אותו, צבא ההצלה לא יכול למסור שום פרט. אז הם לא הורשו לומר לי בוודאות אם הם מצאו אותה, אבל אני די בטוח שהם עשו והיא לא רצתה ליצור איתי קשר או לדעת עלי.

האירוע השני שהפיל אותי היה כשאבי נפטר במפתיע כשהייתי בן 27. תמיד האמנתי שמותו פירושו ריפוי רגשי וחופש מיידי, אך במקום זאת גיליתי שהדיכאון שלי התחזק לרמה הרבה יותר עמוקה וחשוכה מאשר אי פעם בעבר.

כל זה הוביל לכך שבסופו של דבר הייתי מחוץ לעבודה כמה חודשים, להיכנס לחובות נוראיים , שותה בכבדות רבה, ולבסוף נזרק מהאיש שהייתי איתו. וכל זה הוביל לניסיון התאבדות על ידי אלכוהול ולקבלה מרצון במחלקה פסיכיאטרית בה שהיתי מספר שבועות, כי בין כל מה שאיבדתי היה הרצון שלי לחיות.

האם הייתה לי ילדות רעה

מחזיר את חיי

דיכאון ושיקוםאולי חלק מאיתנו צריכים להיכנס למטה לפני שאנחנו מוכנים להשתפר. זה היה כאילו נותרתי לבסוף בלית ברירה אלא להיכנע למחלותיי או למות מהן.בעזרת המומחיות והמחויבות של הצוות הרפואי הצלחתי להודות במאבקי הדיכאון ובאלכוהוליזם. הסטיגמות של הנושאים האלה כבר לא היו רלוונטיות במאבק שלי לשרוד, אז נתתי לעצמי אישור למסור את כל מה שפגע בי.

אומנם, להיות בבית החולים היה די מפחיד בהתחלה. הורידו אותי מכל התרופות ומה שאני הכי זוכר היה בכי שעות על גבי שעות.אך צוות האחיות היה אדיב, מבין, סבלני ומעודד. הופתעתי מכמות אנשי המקצוע שהיו איתי שם - מוזיקאי, פרופסור, מיילדת. אני מניח שהיו לי סטיגמות משלי לגבי דיכאון.

לאחר אשפוזי בבית החולים התמזל מזלי שהציעו לי מקום לגמילה של שישה חודשים.בהדרגה התעמתי עם עברי ולמדתי לא רק לקבל את מה שקרה, אלא להחליף את תפיסותיי השגויות באמת. תוכנית מבוססת אמונה בת 12 שלבים של כל הנשים, הכול היה עבודה קבוצתית ואינטנסיבית וקשה מאוד. אבל זה מה שהייתי צריך. החזרת אמונתי גם אפשרה לי להגיע למקום של קבלה ו סְלִיחָה .

הפוך לדיכאון

בעוד שהדיכאון הביא אותי עד כדי וויתור, זה היה גם הזרז לריפוי שלי.זה נתן לי את האפשרות לעבוד דרך הבושה שלי ולהבין את האמת שיש לי את הבחירה בתוכי לבחור את חיי במקום לחיות כאסיר של העבר שלי. לא הייתי אהוב ולא מספיק. הייתי חזק.

לחיות את חיי כאדם שהתכוונתי להיות

ההחלמה שלי נמשכה שנים רבות מאז שעזבתי את בית החולים ושיקום. שש עשרה שנה ואילך אני עדיין במסע.ללמוד כיצד לאהוב את עצמי ואז לאהוב מישהו אחר היה חלק גדול מתהליך הריפוי שלי, כמו גם ללמוד לסלוח.

היום אני מטפל בעצמי פיזית ורגשית.אני מנסה לאכול בריא, תרגילבאופן קבוע ו . לא משנה כמה אני עסוק אני תמיד מוצא כמה דקות של שלווה. לפעמים זה בתפילה, או במוזיקה, או בקריאת ספר. אני גם מודע לאותם גורמים שעלולים לסכן את בריאותי הנפשית או את הפיכחון שלי, כמו עימות או עייפות.

אני באמת יכול לומר עכשיו שאני אוהב את עצמי ואת חיי. אלה חיים שאני חולק עם חברים נהדרים, קולגות מעוררי השראה, בעל נפלא (הכרנו חצי שנה אחרי שעזבתי את השיקום), כמו גם שתי בנות מדהימות שמעוררות בי כל הזמן לשמור על הבריאות וליהנות. טוב להיות אני.

האם אתה בדיכאון? כמה מילות עצה

אם נמאס לך להרגיש חסר תקנה וחסר אונים אז זה הזמן להושיט יד ולבקש עזרה (כדאי לך להתחיל לקרוא מידע מקיף ). מי שלא תהיה ויהיה הנסיבות שלך אשר יהיו, אפשר להתגבר על אותם אירועים העומדים בבסיס הסימפטומים שלך ולעשות את המעבר לשיקום ארוך טווח. אתה יכול ללמוד להתגבר על העבר שלך, לאמץ את מי שאתה היום ולחשוב חיובי על המחר. מגיע לך.

קרולין יוזקרולין יוזכותב פרילנסר למגוון כתבי עת ופרסומים בבריטניה ובארצות הברית. חלק גדול מעבודתה מתמחה בנושאי התמכרות ובריאות הנפש הנובעת מסיפורה האישי של אלכוהוליזם ודיכאון. הבלוג הפופולרי שלה המרפא הפגוע משקף את התשוקה שלה לעזור לאחרים לעשות את המסע המוצלח שלהם בהתאוששות רגשית ולחיות את חייהם כמו האדם שנועדו להיות.