תיקון ההשתקעות המשפחתית - הגיע הזמן לענף זית?

תיקון ניכור משפחתי יכול להיראות רעיון טוב באותה תקופה, אך במהירות יכול להיות מכריע. איך תוכלו להכין את עצמכם לריפוי השבר?

מתקן משפחה באופן מוזר

על ידי: וינדל אוסקיי



מאת אנדראה בלונדל



שוקלים לתקן ניכור משפחתי, ולא בטוחים מאיפה להתחיל?

מתקנים או מקבלים ניכור?

סוגיה שכיחה יותר ויותר ההערכה היא כי כיום משפיעה על 1 מכל 5 משפחות בבריטניה , ניכור משפחתי יכול לגרום דִכָּאוֹן ו בְּדִידוּת .



לפעמים קבלת ניכור היא האופציה היחידה, או זו שמתאימה לך.ואין שום דבר רע בזה.

קרא את המאמר המחובר שלנו, ' התפרקות משפחתית: האם זה תמיד דבר רע? 'כדי להבין יותר כיצד הגעת למשפחה מנוכרת, ומה הם הדברים החיוביים האפשריים.

תיקון ניכור משפחתי מבפנים כלפי חוץ.

אז מאיפה להתחיל בתיקון ניכור? עם עצמך.



איננו יכולים לשלוט כיצד בן משפחה מגיב אלינו, או מה הוא חושב עלינו. הדבר היחיד שאנחנו יכולים לשלוט בו הואשלנו מחשבות, רגשות ותגובות .

ולעתים לרפא את הפגיעה שלנו, ולהתמקד במציאת הרזולוציה הפנימית שלנו סביב הניכור? יכול להיות שימושי יותר מאשר לדבר עם האדם האחר ולנסות למצוא רזולוציה חיצונית.

ביצוע העבודה הפנימית תחילה פירושו שננווט בכל קשר עתידי עם בן משפחה מנוכרממקום הרבה יותר חזק, רגוע וחכם יותר.

היה בטוח שזה מה שאתה רוצה.

בן זוג חדש רוצה שתבריא את השבר? אוֹ אָח אוֹ אָחוֹת לוחץ עליך לדבר עם ההורים?

ניסיון לרפא ניכור לפני שתהיה מוכן יכול לעלות באש מחדש, מה שמוביל לשסע גדול יותר מהמקור. הזמן לתקן ניכור משפחתי הוא מתיאתהתרגיש מוכן, לא כשאחרים רוצים שתעשה זאת.

היזהר גם מללחוץעַצמְךָלעשות את מה שאתה לא באמת רוצה. זה יכול להיראות,'אני בהריון, מוטב שאבריא את השבר לפני שלי ילד נולד , ', או' אני צריך לרפא את השבר עכשיו כי אני מתחתן , מה אנשים יחשבו ”. מה שחשוב זה מהאתהלַחשׁוֹב. ולמה אתה מוכן ומסוגל.

הכל קשור לתזמון.

אם אתה רוצה לרפא את השבר אבל נמצא בתקופת חיים מאוד מלחיצה- ל עבודה חדשה, לעבור דירה , מנווט ילדיכם עוזבים את הבית - תחשוב פעמיים. יכול להיות שאפילו אתה לא מודע לרפא את הניכור על ידי בחירה לעשות זאת עכשיו, ברמה מסוימת בידיעה שתעשה את זה בלגן.

תיקון ניכור יכול להיות חוויה רגשית מאוד שיכולה להיות מעורבת מאוד.שקול את הדברים הבאים:

עוברים דיכאון לחו"ל
  • האם כרגע יש לי את המרחב הרגשי והנפשי לכך?
  • האם יש לי את הזמן הפיזי הפנוי לכל ומצב רוח משתנה שזה עלול לגרור?
  • האם יקיריי וחברי עליהם אני מסתמך זמינים שיעזרו לי לנווט בזה?

וגם שים לב שזה צריך להיות תזמון סביר עבור האדם שאיתו אתה מרפא קרע.אתה מנוכר, אז ברור שלא תדע את לוח הזמנים שלהם ואיפה הם נמצאים רגשית. אבל להגיע אליהם כששמעת מאחרים שהם נמצאים באמצע זמן רב וגוזל זמן שינוי חיים יכול להיות שוב דרך לחבל בכל רזולוציה אמיתית.

מילה אחת - מערכת תמיכה.

אינך יכול לחזות כיצד הצד השני יגיב לבקשתך ליצירת קשר. אתה לא יכול לשלוט מה יגידו או יעשו, ואילו פצעים ישנים הם יפתחו מחדש. ואתה לא יכול לחזות איך תגיב.

אם אנחנו כל כך רגילים להיות בודדים או מדוכאים בנוגע לזרות, אפילו תגובה חיובית יכולה להיות מוחצת. לִפְעָמִים אושר יכול להרגיש מאוד לא נוח, אפילו מפחיד ולעזוב אותנו במשך השנים שאיבדנו.

אז לא משנה כמה אתה מוכן שאתה מוכן לפיוס, שיהיה לך תמיכה! אל תפחד , שבו אתה יכול להגיד כל דבר בלי להישפט.

זה במיוחד רעיון טוב אםמשפחה או חברים קשורים למצב ואינם מסוגלים להיות חסרי פניות. או אם יש לך רק אדם אחד לדבר איתו, כמו בן זוג, ואתה בסיכון להעמיס עליו ולפגוע בקשר הזה.

הנמיך את הציפיות האלה.

אם יש דבר אחד שהכי יכול להעלות את הסיכויים שלך לפיוס מוצלח?זה אולי זה.

שב וכתוב מה ציפית מהם בילדותך. האם שלךהעצמי הבוגר עדיין מצפה בסתר את כל האהבה והקבלה שהעצמם מעולם לא קיבל?

  • איך היה מרגיש לקבל שהדברים האלה לא יופיעו?
  • מאילו ציפיות תוכלו להוריד, אם לא להיפטר לחלוטין?
  • כיצד תוכל למיקור את הציפיות במקום אחר ולמלא אותן בדרכים אחרות?

ייתכן שתצטרך גם להוריד אתשליליגם ציפיות. הזמן עבר. וכמו ששינית, אותו אדם אחר עשה זאת. אתה לא יכול לצפות שהם יהיו מה שהיו. הם עשויים להיות נחמדים יותר ממה שציפיתם, או יותר מפרגנים, ותצטרכו לאפשר זאת ולא להחזיק אותם באיגרוף כפי שהיו.

שמור את זה בינך לבינם.

תיקון ניכור משפחתי

על ידי: פיליפ סקרוסקי

כמה זמן נמשכת התמוטטות עצבים

אם אתה מחליט לסגור את פער הניכור, אל תמשוך אליו את כל המשפחה.האדם השני ירגיש מחובר וזה יכול להפוך למלחמה.

ובהחלט אל תנסה פיוס בדרך סיבובית, למשל באמצעות פנייה אליהםבן זוג, ילדים או חברים. זה לא רק ידנית, זה מאוד צפוי להשאיר את האדם השני מרגיש נבגד או אפילו מניפולציה, ויפר את האמון עוד לפני שהיה לו סיכוי להיבנות.

אם הנושא בינן, שמור אותו בינך לבינם.

היו מוכנים לכישלון.

האדם האחר עשוי להיות שמח להתפייס, אולי לא. ככל שתצליח לקבל כל תוצאה כלשהי, כך יהיה תהליך הניסיון לפיוס קל יותר.

תשאיר את הדלת פתוחה.

אם האדם האחר לא רוצה לתקן מיד את היחסים ביניכם, זה יכול להיות קל מדי להגיבממקום של אגו וכואב. 'בסדר, אל תחשוב שאני אהיה כאן אם תשנה את דעתך ...'. 'ובכן למה טרחתי, לעולם לא שוב!'

כן, אנחנו צריכים להיות מוכנים לכישלון. אבל לא הוא לא תמיד לא. אנשים יכולים להזדקק למרחב לבחון ולהגיב. תחשוב על זה כמונטיעת זרע. צמח שעועית דוחף את האדמה כמעט מיד. צמחים אחרים לוקחים את הזמן שלהם 'לראות את האור'. אבל הזרע נמצא שם. זה נובט.

אם, למרות דחייה ראשונה, תשאיר את הדלת פתוחה בחסד רב ככל האפשר, הם עשוייםלבוא בעיתוי שלהם. זה אולי אומר עכשיו, זה יכול להיות מתישהו כאשר אתה פחות מצפה לזה בעתיד.

זקוק לתמיכה בתיקון ניכור משפחתי? Sizta2sizta מקשר אותך עם מטפלי דיבורים מנוסים מאוד ואדיבים במרכז לונדון. או ספר א עַל , ביחד עם אתה יכול לעשות מכל מקום בעולם.


עדיין יש לך שאלה לגבי תיקון ניכור משפחתי? פרסם למטה. הערות הערות מנוטרות ואיננו מאפשרים הטרדה או פרסום.

אנדראה בלונדלאנדראה בלונדלהוא העורך והכותב הראשי של אתר זה, שאוהב לכתוב על טראומה, מערכות יחסים והפרעות קשב וריכוז. היא חיה במים העכורים של הזרות משפחתית מאז גיל העשרה.