האם הפצע - האם היית תחת אמהות?

על הפצע האם יכול להיות קשה לדבר. הרי האימהות שלנו נתנו לנו חיים. אבל התעלמות אם היינו תחת אמהות גורמת לשלל בעיות בריאות הנפש

פצע אם

על ידי: קים סטרומסטאד



פצע האם אינו אבחנה קלינית.



אבל זו יד קצרה שימושית לתאר נושא פסיכולוגי אמיתי מאודלהיות תחת אמהות.

בלוג של אילמות סלקטיבית

לאלה עם פצע אם נותר לנווט בבגרות ללא בסיס של אֵמוּן וביטחון שמספיקה אימהות מספקת.



(האם אתה מרגיש שנושאי אמך כל כך גדולים שאתה זקוק לעזרה, מהר? מספק טיפול בסקייפ משתלם ברגע שמחר.)

אבל אמי הייתה כל כך 'נחמדה' ....

לפעמים זה מאוד ברור שלא היינו אמהות. לאמא שלנו היהבעיות פסיכולוגיות, או , או א מחלה גופנית . ברור שהיא לא הייתה מסוגלת לספק את האהבה והתמיכה העקבים הדרושים לילד לשגשג.

אבל יש סוג אחר של אמא שיכול להשאיר אותנו מבוגר שמרגיש אָשֵׁם על שהעזנו לחשוב שאנחנויש פצע אם. זו האם המהנה והנדיבה שכולם אהבו. האם שטיפלה בנו במובן הפיזי. היה לנו בית נחמד, בגדים יפים, הסיעו אותנו אחרי שיעורי הלימודים, מעולם לא רצינו בשום דבר.



אלא שעשינו. רצינו לאהבה וקבלה. לילד יש צורך מולד בכךלהרגיש אהוב ומקובללא משנה מה מצב הרוח, המחשבות והמעשים שלהם.

אמא יכולה להופיע ביחד מאוד ואף לעשות כמיטב יכולתה, בהתחשב במה שלמדה ממנואמה שלה, כדי לעקוב אחר הרעיון שלה ' '.

אבל אם אמא שלנו הייתה נעדרת רגשית או לא אמינה, לרוב רחוקה ועסוקה, קרה רגשית, או אהבה אותנו רק כשאנחנו מרוצים ממנה? ואז היינו בעצם 'תחת אמהות'.

איך נראה תחת אמהות?

פצע אם

על ידי: לורן קרנס

לאמהות יש פנים רבות - וקולות.

למעשה דרך אחת לדעת אם אתה תחת אמהות היא להתכוונן לקול הקטן שבראש שלך, בושה ו ביקורת אתה. לעתים קרובות הקול הקטן הזה לוקח את אותותיו מההורים שלנו, או אפילו יכול להישמע בדיוק כמו אחד מהם.

אם אנחנו תחת אמהות הקול הקטן הזה יגיד לנו שאנחנו לא רצויים, לא מספיק טובים, קשה מכדי לאהוב . שאנחנו צריכים להשתדל יותר, שאנחנו הכי טובים שנרגיז אנשים.

או להחזיר את דעתך לילדות ולנסות להיזכר איך הרגשת שגדלת. אם היית תחת אמהות זה אומר שאתה מרגיש:

  • לא מסוגלת או מפחדת לפנות לאמא שלך בעת צרה
  • לא בטוח שאמא שלך שמחה שאתה קיים
  • לא בטוח שהיא תשמח לראות אותך או מתעצבנת
  • מודע שאתה חייב להיות אתה 'טוב' סביבך או להסתכן במצב הרוח הרע שלה או אפילו להיענש
  • מפחדת לקחת את הזמן של אמא שלך
  • מוּדְאָג אמא שלך אהבה אותך או אפילו אהבה אותך
  • עַצבָּנִי, חָרֵד , או בסכנה סביב אמם
  • מודע שהיית צריך לטפל באמא שלך במקום להיפך.

לכעוס, או לסלוח לגמרי?

אם אמא שלנו לא הייתה מסוגלת להיות מקור אמין של אהבה וטיפול, אנחנו יכולים להפוך למבוגרים שנאבקים עם הרגשתם כלפי אמם.

פצע אם

על ידי: פול וויליאמסון

מטלת משימות מדורגות

מצד אחד, עכשיו אנחנו גם מבוגרים, או אולי אפילו מבוגרים בעצמנו, אנחנו יכולים להתחיל לראות כמה הורות קשה ורוצה להיות רחום.

מצד שני, אנו יכולים להרגיש נצרכים על ידי כַּעַס ו מְרִירוּת כשאנחנו מנסים להתחבר לאימהות שלנו.

אם אנו חיים רק מזעם הילד שהיינו פעם, נוכל לחושמוצדקת, אך גם בּוֹדֵד . יש תחושה מתמדת שמשהו חסר בחיינו.

אם ננסה במקום זאת לחלוטין להטביע את הכעס שלנו ולהגן על אמא שלנו (היא בכל זאת זו שנתנה לנו חיים, זה לא 'לא בסדר' לכעוס עליה?). ותשתדל להיות רק רַחוּם ? אנחנו יכולים בסופו של דבר עם שורה של בעיות נפשיות.

אלה יכולים לכלול דיכאון, חרדה , הערכה עצמית ירודה , חוסר גבולות , בעיות כעס , ו תחושת זהות מבולבלת . ונתאמץ שיהיה לנו מערכות יחסים אוהבות ובטוחות .

אז מה הפיתרון לפצע האם?

למעשה יכול להיות מקום לשתי נקודות המבט.

אנו יכולים ללמוד באמצעות טכניקות פיתוח עצמי וטיפול כיצד לאפשר זאת' ילד פנימי 'לצאת לפרוק את רגשותיה בדרכים בטוחות. על דפי יומן או בחלל הכלול של חדר טיפולים, אנו יכולים לתת לעצמנו לזעום על האם שהאישה שילדה אותנו הייתה פעם.

זה יוצר מקום לעצמי הבוגר שלנו לראות אז בצורה ברורה יותר את האישה שאמא שלנו עכשיו.האמת היא שגם היא השתנתה, גם כמונו, גם אם רק מעט. אנחנו יכולים להחליט איזה סוג של מערכת יחסים נרצה לקיים עם האישה הזאת, מתי ומתי אנחנו מוכנים.

אנו יכולים גם ללמוד כיצד להורות לעצמנו, ולתת לעצמנו את כל הדברים שמעולם לא קיבלנו בילדותנו.

(רוצה ללמוד כלים לפיתוח עצמי שיעזרו לך לרפא את הפצע האם ולהשיב את עצמך? הירשם לבלוג שלנו כדי לשמוע מתי אנו משחררים את המאמר הבא בסדרה זו.)

אבל האם לא הכל באשמת אמי?

לַחֲלוּטִין מַאֲשִׁים האימהות שלנו לכל מה שלא בסדר בחיים שלנו נשמע נוח.

אבל לחיות את חיינו ממקום האשמה משאיר אותנו בפנים מצב קורבן , שם אנו שוכחים מהכוח האישי שלנו לעשות בחירות ולשנות.

ובשלב מסוים אנחנו הולכים לעשות משהו שהוא כמו משהו שאמא שלנו הייתה עושה. לעשות טעויות, לא לתת למישהו את מה שהוא צריך, להיות הורה פחות מושלם לילדים שלנו. כדי להאשים את אמא שלנו בכל דבר, נצטרך להשתמש בהכחשה על פני הפגמים שלנו. האשמה מנתקת אותנו מעצמינו.

מאפשרים את רגשות האשמה שלנו כלפי האמהות שלנולשפוך במרחב הבטוח של חדר טיפולים, ולאכלס לרגע את רגשות הילד האבוד והבודד שהיינו פעם? כדי לפנות מקום ל נקודות מבט חדשות ? זה שימושי.

Sizta2sizta מחבר אותך עם חלק מ- ופסיכותרפיסטים שיכולים לעזור לך עם בעיות אמא שלך ופצעי ילדות. או נסה את אתר אחותנו להזמין מטפלים ברחבי בריטניה וגם ברחבי העולם באמצעות סקייפ.


עדיין יש לך שאלה לגבי האם הפצועה והיותה תחת אמהות? פרסם בתגובות למטה.