האם מציקים לילדך? מה אתה יכול לעשות

הילד שלך מציק? מה זה בריונות, איך אתה יכול לעזור לילד שלך, מה אתה יכול לעשות אם הילד שלך מציק. כמו כן, מהי בריונות ברשת?

2512997167_0b7de2056b_oאף הורה לא רוצה לשמוע שמציקים לילדו.למרבה הצער, עם זאת, זה רחוק מלהיות חוויה נדירה בקרב צעירים בבריטניה.



חרדה לאחר הלידה

הסטטיסטיקה מפוכחת. כמעט מחצית מהילדים והמבוגרים הצעירים טוענים שהם הוטלו בבית הספר בשלב כלשהו בחייהם, ובין השנים 2011-2012 קיבלה הצדקה Childline למעלה מ -30,000 שיחות הקשורות לבריונות.



כהורה, אתה יכול להרגיש חסר אונים, להחמיר אם ילדך לא רוצה לדבר על מה שעובר עליו.טוב לדעת את העובדות האמיתיות על בריונות ומה אתה יכול לעשות כדי לסייע לילד שמציקים לו.

מה זה בריונות בילדות (ומה זה לא)

בדרך כלל מבינים בריונות כהתנהגות חוזרת שנועדה לפגוע במישהו פיזית או רגשית,אם כי כרגע אין הגדרה חוקית. בריונות כוללת תקיפה פיזית, קריאת שמות, הרחקה ממצבים חברתיים, הפצת שמועות או איומים.



בריונות אינה חלק נורמלי מהתבגרות.ההשפעות של בריונות יכולות להיות קשות מאוד ולהימשך שנים. זה יכול לכלול , חֲרָדָה , אובדן הערכה עצמית , ואפילו מחשבות אובדניות. מחקר שנערך לאחרונה על ידי קינג'ס קולג 'בלונדון הראה כי ניתן לראות את השפעת הבריונות עד ארבעה עשורים לאחר התרחשות האירועים.

בריונות היא לא משהו שילד יכול להתמודד איתו לבד.חשוב שהורים ומבוגרים אחרים יתייחסו לבריונות ברצינות. אם הילד שלך אומר לך שהם מציקים, הדבר הראשון לעשות הוא להקשיב היטב ולתת להם לספר לך מה קרה במילים שלהם.

בריונות אינה צפויה מראש.כל אחד יכול להיות קורבן לבריונות. ישנם סוגים שונים של קורבנות (ובריונים) כמו שיש סוגים שונים של אנשים. נסו לא להיתקע בלהבין את הסיבות אם תגלו על ילדכם שמציקים לו. חשוב יותר שיידעו שאתה שם בשבילם ויעזור להם להבין את הדברים.



מה זה בריונות ברשת?

38 אחוז מהצעירים נפגעו מהבריונות ברשת.

בריונות ברשתבריונות ברשת היא כל סוג של הטרדה או הפחדה המתרחשים במרחב מקוון.זה יכול להיות כרוך בשליחת מסרים פוגעניים, הפצת מידע אישי או שימוש בו לסחיטת מישהו, שליחת תמונות לא הולמות או הפצת שמועות וגניבת זהות.

בריונות ברשת היא בדיוק חמורה כמו בריונות שקורה במצב לא מקוון.באופן טרגי, כמה צעירים התאבדו משום שלא ראו דרך לצאת מההפחדות, ההתעללות וההטרדות הבלתי פוסקות שקרתו ברשת. למרבה הצער, העובדה שאתרים רבים מאפשרים לאנשים לפרסם בעילום שם מקלה על בריונים לבצע פיגועים ובאותה עת קשה מאוד לעצור את הבריונות ברשת.

המניע לבריונות ברשת זהה לבריונות פנים אל פנים.אנשים הופכים לבריוני סייבר כי יש להם בעיות משלהם וזה גורם להם להרגיש טוב יותר לפגוע במישהו אחר. ההבדל העיקרי הוא שבריונות ברשת ניתן להשיג בקלות בעילום שם. קל יותר לשלוח למישהו מסר מגעיל ולא לומר משהו בפניו של מישהו. רבים הבריונים לא מבינים את ההשלכות של מעשיהם מייד.

בריונות ברשת יכולה להשפיע על ילדים שאפילו לא משתמשים באינטרנט.גם אם מישהו בוחר שלא להשתמש במדיה החברתית, הם עדיין יכולים להיות מושפעים מהבריונים. יש סוג של בריונות ברשת הכוללת הפצת מידע או תמונות של מישהו אחר וכתיבת הערות, פרופילים ובלוגים מזויפים. ילדך עלול להתייסר ולהקניט על ידי אחרים בגלל תכנים שהם עצמם אפילו לא ראו.

בריונות ברשת יכולה להיות מאתגרת אפילו יותר מבריונות רגילה להבנת ההורים.בריונות ברשת היא בעיה חדשה יחסית לצעירים, והיא נמצאת בפלטפורמה שמשתנה כל הזמן (האינטרנט והמדיה החברתית). הרבה הורים הם אפילו לא משתמשים באתרים שעליהם מציקים לילדם. הורים יצטרכו לחנך את עצמם, כמו למשל לבדוק האם פלטפורמת האינטרנט בה משתמשים מאפשרת דיווח על הטרדות או חוסמת משתמשים.

מדוע ילדים מרגישים שהם לא יכולים לספר להוריהם על הצקתם?

על פי הדיווחים הממשלתיים, 18 אחוז מהילדים והצעירים בוחרים שלא לדבר עם הוריהם על בריונות.

אין מוטיבציה
עזרה בבריונות

על ידי: אדי ~ ס

ישנן מספר סיבות מדוע ילדים אינם מספרים להוריהם שהם מציקים להם.

  • הם עשויים לדאוג שלא יתייחסו אליהם ברצינות
  • הם עלולים להרגיש מבוישים או נבוכים
  • יתכן שהם לא רוצים לדאוג להוריהם או להרגיש שעליהם 'להגן' על הוריהם
  • הם עלולים לדאוג שיאשימו אותם בכך שהם משכו את תשומת לבם של בריונים באמצעות התנהגותם שלהם (ראו סעיף להלן בנושא 'פתולוגית הקורבן').
  • הם עשויים להרגיש שזו אשמתם
  • יתכן שהם לא רואים בבריונות חריג כיוון שהם איכשהו מרגישים שמגיע להם
  • יתכן שהם לא רואים יתרון בלספר למבוגר
  • הם עשויים לדאוג שהם ימותגו כ'תעלול 'על ידי הבריונים, מה שיוביל לבריונות יחמיר.

ילדים יכולים לרצות לשמור על הפרדה בין החלקים השונים בחייהם, או 'להתאזר', בדיוק כמו שמבוגרים עושים.למרות שההשפעות של בריונות יכולות להיות מרחיקות לכת ונוראיות, ילד עשוי לחוש חזק שהוא רוצה לשמור על הבעיה בנפרד מתפקידו במשפחה. בילוי עם בני המשפחה או אפילו סתם מנוחה בבית יכול להיות החלק היחיד של היום בו הילד מרגיש 'נורמלי'. גם אם הם באמת יכלו להסתייע בתמיכה מסוימת מצד הוריהם, הם עשויים להרגיש שהם רוצים להגן על החלק היקר הזה בחייהם בכך שהם לא מראים את עצמם כ'ילד שמציקים לו '.

איך ההורים מחמירים את המצב אצל ילד שמציקים לו

לפעמים, למרות כוונותיהם הטובות ביותר, ההורים יכולים להקשות על ילדיהם בתגובתם לבריונות. ישנן מספר דרכים בהן הדבר יכול לקרות.

אלמנטים של מערכת יחסים בריאה

תגובת יתר.חלק מההורים עשויים להרגיש זועמים לחלוטין על כך שמציקים לילדם ומרגישים שהם צריכים להתמודד עם המצב עם 'אקדחים בוערים'. הם עשויים ללכת היישר לבית הספר של הילד, להגיש תלונות נגד מורים, לדרוש לדבר עם הוריו של העבריין, לשמור על ילדם בבית הספר לפרקי זמן ארוכים, ואחרת להודיע ​​לו עד כמה הם לא מרוצים. התוצאה יכולה להיות שהילד מרגיש עוד יותר נבוך, מתבייש וחסר אונים, ומתמודד עם השפלה מצד תלמידים אחרים ובריונות חמורים יותר בעתיד על היותו 'תינוק' או 'חרטום'.

תת תגובה.צמצום ההצקה על ידי צחוק ממנה, או אמירה לילד שהתנהגותו של הבריון אינה עניין גדול והם צריכים להתעלם מכך, ואז להיות חסרי סבלנות אם הם נשארים נסערים, זו כל דרך לבטל את רגשות ילדכם.

פתולוגיה של הקורבן.התמקדות בהתנהגות הילד כגורם שורשי לבריונות מרמזת על כך שהילד הביא את תשומת ליבם של הבריונים לעצמם בכך שהוא מתנהג ביישן או לא חברותי. זה יגרום לילדכם להרגיש שמשהו לא בסדר איתם. אותו אפקט מתרחש אם אתה דורש מילדך 'לעמוד על עצמם' ולהיות חסר סבלנות אם הם כצפוי מתקשים להשיג זאת. פתולוגיה של ילדך - רומז שזו אשמתם בזמן שהם עושים משהו לא בסדר - אומרת עליך יותר מאשר על ילדך, ומגיעה מהורה שמקרין את הפחד והנושאים שלו על ילדו.

לגלות שילדך מוגן בריונות הוא מלחיץ ואף הורה אינו צפוי לנהוג בצורה מושלמת. אם אתה מוצא את עצמך במצב זה,נסה לדבר עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו על איך אתה מרגיש שמציקים לילדך. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להיות כזה פתוח עם אנשים שאתה מכיר, שקול שיכולים לתמוך בך בצורה לא שיפוטית.

מה יכולים לעשות הורים ומבוגרים אחרים כאשר מציקים לילד שהם מכירים?

עזרה בבריונות

על ידי: מרילנד GovPics

פשרה במערכות יחסים

1) בחן את הרגשות שלך לפני שתגיב.

איך היית מרגיש אם ילדך או ילד שבטיפולך היו אומרים לך שמציקים לך? כּוֹעֵס? עצבני? חסר ישע? נָבוֹך? התחושות שלנו כלפי מצבים אלה מחקות לעתים קרובות את החוויות המוקדמות שלנו. אם הייתם מציקים בילדותכם, אתם עלולים להיבהל ולהגיב יתר על המידה מהמחשבה שילדכם יחווה משהו דומה. אם מעולם לא הוטל עליך, אתה לא יכול לראות בזה עניין גדול או לנסות להצחיק את זה.

2) חשוב היטב על התגובות שלך לפני שאתה מחליט מה לעשות.

האם אתה יכול לנסות לדמיין דברים מנקודת מבטו של ילדך?

3) הוצא את האשמה.

זה דבר אחד לעודד מערכות יחסים ופעילויות בריאות ועוד דבר אחר לרמוז שהבריונות לא הייתה מתרחשת אם הילד היה בטוח יותר / פופולרי / חברותי יותר. ככל שההורים מתמקדים יותר בהתנהגות הקורבן, כך הקורבן מעודד להאשים את עצמם. גם אם הקורבן יכול להסיט את תשומת ליבו של אדם מסוים או קבוצת בריונים מסוימת, הדבר לא יפתור את הבעיה לחלוטין מכיוון שמישהו אחר יכול בסופו של דבר לתפוס את מקומם.

4) תכנן מראש.

כשאתה קובע פגישה לשיחה עם המורה של ילדך, נסה להחליט מה תרצה לצאת מהפגישה לפני שאתה הולך. אם תחליט מבעוד מועד מה ברצונך לומר, והכנת עובדות רבות ככל האפשר, תוכל להפיק את המרב מהזמן שיש לך. נסו לא לכעוס על המורה - יתכן שהם אינם מודעים למתרחש. זה יעזור לאסוף כמה דוגמאות ספציפיות למתרחש. אם לבית הספר קיימת מדיניות נגד בריונות, בקש לראות אותה ולדון בתוכנית פעולה.

5) עודדו את מעורבות הילד בפתרון.

כאשר ילד אומר למבוגר שהם מציקים לו, רוב הסיכויים שהם כבר דואגים לבעיה מזה זמן. יתכן שהם חשו מודאגים מההשלכות של מעורבות מבוגר והרגישו מוגבלים מהפחד שהדברים יחמירו. אל תיקח על עצמך את מציאת הפיתרון מבלי לערב את ילדך. תנו להם לומר מה יקרה, והם ירגישו בטוחים יותר ובטוחים בעצמם.

האם מאמר זה עורר השראה? בבקשה שתף! ב- Sizta2sizta אנו מחויבים להפיץ את השמועה כי רווחה רגשית חשובה לא פחות מרווחה פיזית ומשהו שכולנו צריכים להרגיש בנוח לדבר עליו.

לחץ עמיתים למבוגרים

* תמונות מאת Pimke, J_O_I_D, Twentyfour Students, מרילנד Gov Pics