כיצד לשרוד משפחה שמתכנסת רגשית שלמה

האם יש לך מפגש משפחתי להשתתף שמלחיץ אותך? השתמש בשבעת הטיפים שלנו כדי להישאר שלמים רגשית ואפילו ליהנות מהמפגש המשפחתי הבא שלך.

מאת אנדראה בלונדל



מפגש משפחתי

על ידי: ספריית המדינה קווינסלנד



מה יש במפגשים משפחתיים שמצמצמים כל כך הרבה מאיתנו להתנהגויות שהשארנו מזמן בשאר חיינוומשאיר אותנו מרגישים מוטרדים מנשוא ונשבעים אי פעם להשתתף שוב באחת?

הבעיה היא לעתים קרובות הרגל.למרות שכבר התבגרנו והיו לנו משפחות משלנו, ההורים, האחים והמשפחות המורחבות שלנו עדיין יכולים ללהק אותנו בתפקידים ששיחקנו כשהיינו צעירים, אפילו שאנחנו עשויים לעשות זאת ללא ידיעתנו.



ואז יש נושא הדינמיקה הקבוצתית.כולנו פועלים בצורה אחת סביב אדם אחד, ואחר סביב קבוצה, מכיוון שמתווספים יותר אנרגיה ומבני כוח יכולים לעלות על פני השטח. כך שגם אם נסתדר אחד עם אחד עם בני משפחתנו, התכנסות המונית יכולה להוות אתגר אחר לגמרי.

וכמובן שיש כוח של היסטוריה משותפת ועימותים ישנים.תרצה או לא תרצה, הלא מודע שלנו רושם תיעוד של חוויותינו. אז אמנם אנחנו יכולים לצחוק על התקופות הטובות שעברנו, אבל אם לא סידרנו את הנושאים שלנו כמו דרך אנו יכולים למצוא את עצמנו מגיבים יתר על המידה בהווה בגלל רגשות מודחקים שרוצים למצוא דרך החוצה.

אז עם כל זה במשחק, איך לכל הרוחות אפשר להישאר שפוי כשמדובר בארוחות משפחתיות ובמפגשים?



איך להישאר שפוי במפגשים משפחתיים

1. התייצב ניטראלי.

אם יש בינך לבין בני משפחתך חילוקי דעות מתמשכים ואתה מופיע 'טעון' בחרדה, כעס או צדקנות, זה כמו לסדר את עצמך שיהיה לך קשה.

ככל שאתה יכול להגיע לניטרלי יותר כך טוב יותר, וזה לא בהכרח אומר שאתה צריך לנסות לפתור סוגיות קשות ומחלוקות מראש.זו שאלה של לנטרל את האישום באישור ובהסכמה. לדוגמא, אם אמא שלך מתחה ביקורת על כישורי ההורות שלך ואתה מוטרד, שיחת טלפון מהירה כדי להסכים לא להסכים או לדבר על כך יותר במועד מאוחר יותר יכולה לגרום לכך שתופיע לא מודאגת שתלך.

אם זה פשוט לא אפשרי מכיוון שמדובר בפיוד ממושך שאתה מתמודד איתו, אז אולי הגיע הזמן להציב כמה גבולות. אין שום דבר חלש או לא בסדר בטיפול עצמי טוב על ידי קבלת המקום בו אתה נמצא ועבודה איתו. האם אתה יכול להסכים להופיע לחלקים שונים במסיבה כדי שהאדם האחר עזב לפני שאתה מגיע?

אם בן המשפחה האחר בטוח מסרב לכל בקשה או יצירת קשר ואתה מרגיש שאתה עדיין חייב להשתתףאז עשה כמיטב יכולתך לדאוג למצב הרוח שלך לפני היד תוך השארת אותם לשלהם. מצא טקטיקות כדי לפוצץ קיטור ולהופיערגוע ככל האפשר. זה יכול להיות לכתוב מכתב ארוך שאומר את כל מה שאי פעם רצית להגיד ואז לקרוע אותו, כתבי עת מדי יום בשבוע שלפני האירוע, תרגול מיינדפולנס ברכב לפני שנכנס למסיבה, לוקח איתך חבר שתמיד שומר עליך במצב רוח טוב, או אפילו מראש.

2. אל תיצרו משולשים.

מפגש משפחתי'משולשים' בדינמיקה הקבוצתית מתייחסים למה שקורה כששני אנשים לא מסכימים ואדם אחד מושך אורח שלישי למצב. זה יכול להיות הרגל כל כך מובנה במשפחות שהוא יכול לטעות כמי שאינו מזיק. האם זה באמת משנה אם הבן של אחותך לקח את מנת ההודו האחרונה בחמדנות מבלי לשאול, אתה מסתייג מהקול, אחותך מתחילה להתגונן ואז אתה מושך את אחיך כדי להסכים איתך?

זה כן, בגללמשולשים הם מבני הבסיס שעליהם נבנים פיודים משפחתיים. הם יוצרים אנרגיית 'אנחנו נגדם' שכדורי שלג, ולעיתים קרובות הם יכולים להשאיר אחרים שעליהם אנו מסתמכים לצידנו ממורמרים בסתר.

נעשה מותר

אין שום דבר רע בלחלוק על מישהו במשפחה שלך. אבל לא להסכים לבד.אל תמשוך אף אחד אחר, אפילו לא בן / בת הזוג שלך אם אתה יכול לעזור לזה.

ואם אתה מהסוג שתמיד מסתמך על משיכת אחרים כשמדובר בהבנת הנקודה שלך,שקול ללמוד דרכים חזקות ונקיות יותר לתקשר ו עובד על סכסוכים t.

3. הנמיכו את הציפיות שלכם.

אם אתה מופיע בכל מפגש משפחתי עם רשימת דרישות בראש שלך,כמו לחשוב שזה הזמן שאנשים יקשיבו לך כראוי, או יכירו בהישגים האחרונים שלך, אתה הולך להתאסף לפני שאתה בכלל מגיע ואולי אתה מבלה את כל הזמן בתחושת קשה, כי סביר להניח שדרישותיך לא ייענו.

זכור שדינמיקה קבוצתית מסובכת עבור כולם, ויותר מכך עבור חלקם יותר מאחרים.ככל שאנשים רבים יותר, כך יותר אנרגיה, כך יותר דינמיקה של כוח. ככל שסבירות אחותך שיכולה להיות נחמדה אליך כאשר זה רק שניכם צפויה שוב להפיל אותך עכשיו כשכולם צופים. יש אנשים שמרגישים לחוצים יותר מאשר אחרים בקבוצות גם אם הם לא מראים את זה, וייתכן שיהיה להם קשה יותר להיות האני הטוב ביותר שלהם.

ככל שאתה מצפה פחות ממפגש משפחתי, כך גדל הסיכוי שתיהנה.מה אם החלטתם בכלל לא לצפות לשום דבר מעבר לבישול הטוב של אמא שלכם? מה אם החלטתם לתת לכולם להיות הגרועים ביותר שלהם ולא לדאוג לזה? כמה טוב אתה יכול להרגיש בסופו של יום? אל תראה בזה לא אכפת, ראה בזה שאתה דואג לעצמך רגשית.

4. הפסיקו לשפוט את עצמכם.

מפגש משפחתיאחד האנשים שאולי יש לך ציפיות מאוד גבוהות במפגשים משפחתיים הוא אתה.קל מאוד להתרחק ממפגש משפחתי המכה את עצמך על כך שנפלת על הקנטה של ​​אבא שלך והצמידה אותו כרגיל, או אוכלת יותר ממה שרצית בגלל שאמך לחצה עליך ושוב אתה לא יכולת לומר לא.

זה לא שמפגשים משפחתיים לא יכולים להיות המקום לנסות התנהגויות חדשות. אבל היה סביר. אם אתה מחליט לעמוד על שלך על משהו, היצמד לדבר אחד בלבד והבטיח לעצמך שלא תהיה נסער אם זה לא עובד. והקל על עצמך על ידי כך שתוודא שיש לך תמיכה, כמו חבר שזמין בכדי שתתקשר לאירוע שאחרי שיוכל להזכיר לך להקל על עצמך.

באשר לשפוט את בני משפחתךובכן, כולנו יודעים שזה בדרך כלל לא מוביל לשום דבר לסכסוך אלא אם כן אנו שומרים את מחשבותינו לעצמנו. כמובן שזה יכול להיות קל מדי לתת לו לעוף כשיש לנו חיים שלמים של עבירות. מה שמוביל לנקודה הבאה ....

5. היצמד לאזור זמן אחד

הבעיה עם משפחות היא שכולנו הולכים בדרך חזרה. וזה אומר שאנחנו יכולים לבלות בכל התכנסות משפחתית לשים לב למה שבני משפחתנו עושים לא בסדר 'כמו תמיד' ולזכור דרכים שהם פגעו בנו לפני שנים, או לקוות ש'יום אחד 'הם נחמדים / רגועים / טובים יותר. קשה ליהנות מעצמנו או להרגיש טוב אם אנחנו אפילו לא זמינים למה שקורה ברגע הנוכחי, אבל לגמרי נקלעים לעבר שאנחנו לא יכולים לשנות ולעתיד שאנחנו לא יכולים לשלוט בו.

מיינדפולנס, כלי המשמש כיום מטפלים רבים כדי לעזור ללקוחות להיות בקשר רב יותר עם הרגשתם ולמצוא שמחה גדולה יותר בחיי היום יום, מספק טיפים טובים.ל איך להיות מודעים יותר לרגע הנוכחי במפגש המשפחתי שלך. אתה יכול, למשל, לשים לב לנשימה שלך בכל פעם שאתה מרגיש את דעתך תוהה או שרגשותיך עולים. או אפילו להגדיר את השעון שלך לצפצף במהירות בכל שעה ובאיזה נקודה אתה יכול לבדוק - האם אני מבחין בדברים שמולי, בצבעים, בריחות, בתחושות של הרגע הזה?

טיפ נוסף יכול להיות ללבוש משהו שמשמש כטריגר כדי להזכיר לך להישאר ברגע בכל פעם שאתה מסתכל עליו, כמו טבעת קוקטייל או חוט סביב פרק ​​כף היד שלך.

אפליקציית הארלי

אם אתה מרגיש שאתה מתעצבן, שאל את עצמך, אם אני שוכח מה קודם, מה בדיוק קורה כרגעברגע זה שגורם לי להרגיש רע? אם לא הייתי מכיר את האדם הזה, אם הם לא היו משפחה אלא, נניח, עמית, הייתי כועס ככה? האם יש סיכוי שאני מצרף רגשות עבר שאוכל לבחור לוותר עליהם, רק להיום?

זה לא אומר שאתה צריך להתעלם מבעיות אמיתיות ומטראומות מהעבר.דברים כאלה כן צריכים להתמודד. אבל…

6. שמור אותו למועד מאוחר יותר

מפגש משפחתיהתכנסות משפחתית היא לעתים רחוקות המקום המומלץ לסדר את כל הנושאים שלך אחת ולתמיד.

תקשורת כנה ושיתוף איך שאנחנו באמת מרגישים חשוב מאודוכלי נהדר כאשר מתאמנים נכון. אבל האמת היא שרובנו מאבדים קשר מעוצמת הסכסוך שלנו כשאנחנו מוקפים במשפחה.

שאל את עצמך, האם נושא זה הוא חיוני לדבר עליו כרגע, או שהוא יכול לחכות עדמחר או בשבוע הבא כשאני יכול לדבר עם האדם הזה לבד? אתה יכול לגלות שכשמחר יגיע מה שנראה כל כך חשוב מוקף באנרגיה הקבוצתית של המשפחה שלך פתאום לא חשוב כמו שחשבת.

באשר לטראומות ישנות ועמוקות, מומלץ לפתח אותן תחילה בתמיכת איש מקצוע. ניסיון לקחת מישהו למשימה כשאתה עדיין מוטרד מאוד מהנושא יכול להוביל לכך שהוא מכחיש את חלקו, שהוא טראומטי כשלעצמו. וניסיון זה למפגש משפחתי יכול להיות שאתה מכריח אחרים לקחת צד בלי שיהיה לך סיכוי להכיר את הסיפור המלא, מה שיכול להשאיר אותך פגוע או בלי תמיכה של מי שאתה אוהב.

7. אם יש ספק, השתמש באוזניים

אם אתה מרגיש שאתה מרפרף נוצות או שאתה מקושקש משלך, אחת הדרכים המהירות ביותר לנטרל את המצב היאלהפסיק לדבר. זה עשוי לדרוש פסק זמן לחדר השינה או לחדר הרחצה הריקים הקרובים ביותר. ואז כשאתה חוזר למסיבה, נסה להשתמש באוזניים במקום בפה.

הקשבה היא אולי הדרך המוערכת ביותר לשפר מערכות יחסים, למנוע תגובת יתר ולנווט בסכסוכים.אולי זה כל כך מתעלם מכפי שכל כך מעט אנשים יודעים להקשיב באמת. הקשבה היא לא להסתכל על מישהו ולהנהן בראשך בזמן שאתה חושב על מיליון דברים אחרים, או לתכנן מה תגיד בתגובה. זה להיות נוכח לחלוטין עם מה שמישהו אומר, ולכל היותר רק לשקף את מה שהוא אומר כדי שיידע ששמעת. אדם נסער יכול להפוך מלהיות מוטרד ממך להקלה ושמח לדבר איתך אם הוא מרגיש שמקשיבים לו.

ואם אתה האדם נסער, הקשבה יכולה למנוע ממך לטעות בדברים.בני המשפחה הם כנראה אותם אנשים על פני האדמה שיכולים לגרום לנו להגיב יתר, כך שזה יכול להיות אתגר. השתמש בכלל שלוש - בקש מהם לחזור על דבריהם שלוש פעמים לפני שאתה מגיב, ובקש הגדרה ברורה יותר בכל פעם, תוך חזרה על מה שאתה חושב שאתה שומע. תתפלא כמה פעמים באמת שמעת משהו אחר.

נסה להחליף עצות בהקשבה.אחד הדברים המובטחים ביותר להרגיז אחרים אינו נדרש לייעוץ. עם המשפחה אנו מכירים אותם די טוב, כך שזה יכול להיות קל לראות היכן הם משתבשים ומפתה להפליא לומר להם זאת. אך האם אתה זקוק לתגובה שתגרור תוצאה בהתחשב בכך שמפגשים משפחתיים לחוצים מספיק כמוה?

סיכום

האמת היחידה שאולי הכי קל לשכוח את המשפחה היא שהאדם היחיד שאתה יכול להיות אחראי עליו ולשנות הוא אתה עצמך.השתדל כמיטב יכולתך לא לדאוג לדרך שבה בני משפחה אחרים מתנהגים או חושבים או לשקול כיצד אתה רוצה שהם ינהגו או ירגישו. שים את המיקוד אליך, ואיך תוכל לפעול כך שתרגיש טוב עם עצמך ואולי, רק אולי, או בסופו של דבר תעזוב את ההתכנסות המשפחתית בפעם אחת ותוכל לומר שאכן היה לך טוב.

האם יש לך טיפ נהדר לשרוד התכנסות משפחתית שלמה רגשית? שתף למטה.

תמונות מאת הספרייה הלאומית של אירלנד, שרה ווית'רבי, כריס פוטר ופיט.

טיפול עצוב הפוך

אנדראה בלונדל

אנדראה בלונדל היא העורכת הראשית של הבלוג הזה. פעם הייתה קנדית וכעת יותר ויותר אירופית, הטקטיקה העיקרית שלה לשרוד מפגשים משפחתיים שלמים הייתה העברת יבשות כדי שלעולם לא תוכלו להשתתף בהן. שימו לב שהיא לא ממליצה לאחרים בהכרח ללכת בעקבותיו.