כנות, ביקורת או התעללות מילולית? ההבדל הקריטי שאתה צריך לדעת

האם מדובר בהתעללות מילולית? או סתם ביקורת או שמישהו 'ישר'? ההבדל הוא מכריע. מה הדברים העיקריים שאתה צריך לדעת על התעללות מילולית?

התעללות מילולית

על ידי: תמונות ספרי ארכיון באינטרנט



'אני פשוט כנה'.



'זו לא ביקורת, אתה פשוט רגיש מדי'.

'אבל ביקשת את דעתי, אתה לא יכול תאשים אותי אם אתה לא אוהב את זה '.



משוב יכול להיות מבלבל, במיוחד אם הוא מגיע מאלה שאנחנו תלויים בהם או אוהבים.

מתי משוב שימושי, מתי הביקורת מדאיגה ומתי התעללות והזמן להסתלק?

יושר מול ביקורת מול התעללות מילולית

ביקורת היא כאשר אנו מצביעים על פגמים וטעויות הנתפסים של הזולת.מבחינה טכנית, באמצעות הגדרה זו, 'יושר' והתעללות מילולית הם גם צורות של ביקורת. אבל יש הבדלים חשובים.



יוֹשֶׁר.

ניתן להחזיק את הכנות כגביע קדוש,'האמת' שמנצחת את כל השאר.

אבל אמנם יש 'אמיתות' עובדותיות בחיים, כמו באיזו שעה מישהו הגיע לאנשהו, מה אכלת לארוחת ערב וכו '. משוב נוטה להיות יותר א פרספקטיבה - דרך של אדם אחד לראות דברים . אז 'להיות כנים' זה בעצםרק לתת חוות דעת.

לדוגמא, 'נהיה קל יותר מדי בכעס' הוא למעשה נקודת מבט.מנקודת המבט שלך מישהו מרים את קולו הוא כעס. עבור האדם האחר, שגדל במשפחה גדולה נלהבת שבה כולם דיברו בקול כדי להעביר את הנקודה שלו, הוא או היא עשויים לחוש שהם פשוט מתרגשים או נלהבים, לא 'כועסים'.

סיכום:לרוב, 'כנות', כשהיא שלילית, נוטה להיות סתם ביקורת בתחפושת.

ביקורת.

ביקורת לעומת התעללות מילולית

על ידי: מיגלב

שוב, משוב נחשב לביקורת אם אנו מצביעים על מה שאנו תופסים לא בסדר אצל מישהו. ביקורת איננה 'האמת היחידה' שכן היא נקודת המבט של אדם אחד.

ביקורת נועדה בדרך כלל לעזור למישהו להשתפר. אבל אם ניתן בצורה לא נכונה זה מופיע 'אני צודק בעניין ולכן אתה טועה'. זה משאיר את האדם האחר מרגיש שפוט ופינה.

ביקורת בונה, לעומת זאת, שימושית יותר. זה כשמישהו מוודא שהוא מבין את כל צדדי המצב לפני כןמציע חוות דעת מושכלת. כשהם מציעים את נקודת המבט שלהם הםלהבהיר את החיובי כמו גם את השליליותולהבהיר שהם מציעים רק דברים משלהם. זה מאפשר למקבל המשוב לראות דרכים קדימה ולהרגיש נתמך על ידי שיפוט.

סיכום:ביקורת יכולה להיות שימושית אם מציגים אותה בצורה הוגנת, אם כי רובנו נוטים לשכוח זאת ולהציג אותה דרך העולה על שיפוט. אז ביקורת עלולה לפגוע, למרות שאנחנו מנסים לשפר מצב או לעזור לאדם האחר.

(האם בן / בת הזוג שלך באמת קריטי, או שילדותך לימדה אותך לעודד ביקורת? זו שאלה מעניינת - קרא עוד במאמר שלנו בנושא ' איך אתה מעודד בטעות ביקורת בזוגיות שלך '.)

מוקד מטפל בחינם

התעללות מילולית.

התעללות מילולית, אמכונה גם 'התעללות רגשית', ניתן לכנות טכנית ביקורת, מכיוון שהאדם מציין שליליות.

ההבדל כאן הוא שאדם שמתעלל בעל פה באחרלא מתכוונת לראות את הצד החיובי, להתחשב בנקודת המבט של האחר או לעזור להם להשתפר.

יש להם כוונה, להודות או לא, לפגועושליטה באדם שאליו הם מציעים את 'המשוב' שלהם.

מילולית גם התעללות נוטה לבקר אותךכבן אדם,לא רק מה שעשית והשלכות הפעולה.

סיכום:כמו כל צורות ההתעללות, התעללות מילולית היא למעשה דרך להשתלט על הזולת על ידי זלזול או פגיעה בהם.

(לא בטוח איך נשמע התעללות רגשית? קרא את המאמר שלנו בנושא ' ביטויים נפוצים נפגעים רגשית '.)

ביקורת מול התעללות מילולית

התעללות מילולית

על ידי: פול קרוס

להלן כמה דברים מכריעים אחרים שיש להכיר בהבדל בין ביקורת רגילה להתעללות מילולית.

ביקורת מציעה דעהלעומת.התעללות מילולית גורמת לך לטעות לחלוטין ומציגה את עצמה כנכונה לחלוטין.

ביקורת יכולה להיות חסרת מחשבה אך יש לה כוונה לעזור לך להשתפרלעומת. התעללות מילולית היא תמיד לא טובה ויש לה כוונה לפגוע בך ולזלזל בה.

ביקורת בריאה מתרחשת רק מדי פעם בזוגיות,לעומת.התעללות מילולית יכולה להיווצר מביקורת מתמדת על בסיס יומיומי שמשאירה אותך מותש.

ביקורת תהיה על מה שעשית, או על ההשלכות של משהו שעשיתלעומת.התעללות מילולית תבקר לעתים קרובות אותך כאדם.

ביקורת יכולה להשאיר אתכם בתחושת שיפוטלעומת. התעללות מילולית תשאיר אותך תחושת פחד.

צער מקוון

ביקורת יכולה להותיר אותך מוטרדת מהאחרלעומת. התעללות מילולית תשאיר אתכם הולכים על קליפות ביצים סביב האחר.

ביקורת היא לעתים קרובות משהו שמישהו מאוחר יותר מתנצל עליולעומת. התעללות מילולית היא משהו שמישהו מכחיש או מאשים אותך בגרימתך.

דוגמה להבדל בין כנות, ביקורת והתעללות מילולית

'בכנות, אני מרגיש שהיית צריך להזמין את המסעדה.' זו דוגמה של 'יוֹשֶׁר'שזו למעשה ביקורת. הדבר הלא נאמר כאן הוא 'אני מרגיש שאתה צריך להיות יותר מאורגן'.

'אתה צריך להיות מסודר יותר או שנמשיך לערוך ערבים שמשתבשים ככה. 'זהביקורת, ומצביע על השלילי. זה לא לתקוף אותך כאדם, רק למעשים שלך ולהשלכות.

'אני יודע שאתה באמת עסוק וזה גורם לארגון קשה, אבל היה חשוב שתהיה לנו הזמנה. מה יכול לעזור לך להיות מסודר יותר בעתיד? 'זהביקורת בונה. זה מכיר בשני צידי הסיפור ומציע אפשרויות.

'היית צריך להזמין את המסעדה. הרסת לי את הלילה בכך שאני לא מאורגנת כל כך, מה לא בסדר איתך? ' זההתעללות מילולית. זה תוקף אותך כאדם, הוא מאשים, וזה נתקל בפרספקטיבה הנכונה היחידה, מה שהופך אותך 'לא בסדר'.

אם בן זוגי מתעלל מילולית האם אוכל לתקן מצב זה?

היכולת לראות שאתה סובל מהתעללות מילולית ולא רק ביקורת זה חשוב כיבעוד שסביבה של ביקורת יכולה להיות לעתים קרובות משהו ששני שותפים יכולים לעבוד כדי לשפר, התעללות נוטה להיות מבוי סתום.

לא משנה כמה אתה חושב שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, אלא אם כן הוא רוצה לשנות מאוד ומבקש עזרה, אין זה סביר שהקשר יכול להשתפר.

גם אם אתה בטוח שבן הזוג שלך לא מתכוון לפגוע בך, זה לא מצב שאתה יכול לשנות את עצמך. הדחף שלהם להתפרץ על מי שמנסה לאהוב אותם יגיע ממצבים בילדותם שאולי הם עצמם הומללו או נפגעו.

האדם היחיד שאפשר לטפל בו ולשנות כאן הואעַצמְךָ.

אני דואג שאני קורבן להתעללות רגשית. מה אני עושה?

פנה לתמיכה.חבר או בן משפחה שאתה סומך עליו הוא התחלה טובה.

אך שקול את עזרתו המשוחדת של איש מקצוע. יועץ או פסיכותרפיסט יכול לעזור לך לרכוש את הביטחון שלך שוב,כמו גם לעזור לך למצוא את השורש של מה שהוביל אותך להימשך למערכת יחסים פוגענית כדי להבטיח שלא תבחר בעתיד אחרת.

Sizta2sizta מקשר אותך עם מדריכים ופסיכותרפיסטים שיכולים לעזור לך אם אתה חווה התעללות מילולית. לא בלונדון? אנו יכולים לחבר אותך למטפלים בכל מקום בו אתה נמצא .


עדיין יש לך שאלה לגבי ביקורת לעומת התעללות מילולית? או רוצה לשתף את קוראינו בחוויה שלך? שאל בתיבת ההערות למטה.