ייעוץ - מדוע זה יכול להרוס את מערכות היחסים שלך

לתת עצות כל הזמן? למדו את ההשפעות השליליות של תמיד לתת לאחרים את דעתכם, וגישה יעילה יותר מאשר מתן עצות.

איך לתת עצות

על ידי: DncnH



אנחנו חברה 'איך' בימינו, מופגזים בסרטוני עשה זאת בעצמך ותוכניות טלוויזיה, ספרי עזרה עצמית וטורי עצות.



אפקט הדפיקה הוא זהרבים מאיתנו מחפשים עצות באופן חופשי מבלי שנבין כי אנו עושים זאת- או איזה שלילי משפיע על זה עשוי ליצור.

5 דרכים למתן עצות פוגעות ביחסים

להלן חמש סיבות מדוע לא ניתן לקבל ייעוץ יכול להיות הדבר הגרוע ביותר בכל הקשור למערכות יחסים.



העבודה גורמת לי להתאבדות

1. ייעוץ הוא למעשה סוג של שיפוט על תמיכה.

אתה עשוי לחשוב שאתה עוזר בכך שאתה מציע עצות לא רצויות, אך מתן דעתך בחופשיות אומר לאחרת, 'אני לא חושב שאתה מספיק חכם למצוא תשובות משלך.'

2. מתן עצות מונע מאחרים ללמוד ולצמוח.

ייעוץ הוא דרך נסתרת של הנחות יסוד על אדם אחר. אתה מניח שאין להם את משאבים אישיים למצוא תשובות בתוכם. זה מונע מהאדם האחר לקחת את הזמן להסתכל פנימה ולהקשיב לעצמו, או בכלל למצוא את המשאבים שלו בכלל. מה שיש להם - לכולנו יש.

אתה גם עוצר כל סוג של סיעור מוחות יצירתי שעלול להוביל לכך שאתה בעצם לומד דבר או יותר מדי.



3. העצות שעשויות להיראות נכונות בעיניכם לרוב שגויות עבור אחר.

נותן עצה

על ידי: לאפלין אלקינד

ייעוץ מניח זאת נקודת המבט שלך הוא הנכון והאופן בו אתה רואה דברים יעבוד בצורה מושלמת עבור אחרים. אבל היו לך סט חוויות ייחודי שעשוי להיות שונה מאוד מזה של האדם האחר.

אז אמנם זה נראה לך הגיוני לחלוטין שחברך עזב את עבודתה מכיוון שהבוס שלה התחצף, אולי היו לך חיים מוצלחים שמשמעותם אתה לנווט בסכסוך בְּקַלוּת. לעומת זאת, חברך עשוי להזדקק להזדמנות להישאר במקום ולשבור דפוס ארוך שנים של אי תקשורת עם צרכיה ו גבולות במקום העבודה.

שיש מטרות

4. ייעוץ נסגר במקום פותח תקשורת.

זה עשוי להרגיש שהצעת דעתך הלא רצויה תפתח את הדלת לדיון יצירתי ומרחיב את דעתך כיצד הרעיונות שלך יכולים לשפר את חייו של האדם האחר. אך תגלה כי לעתים קרובות השיחה מסתיימת או שהאדם האחר משנה את הנושא מכיוון שהוא מרגיש נשפט ומרגיש התגוננות.

אנשים מפורסמים עם הפרעת אישיות נמנעת

5. עצות לרוב אנוכיות ודוחקות אנשים.

האמת היא שאנו ממעטים לתת עצות מתוך רצון לעזור לאחרים. אם באמת היינו רוצים לעשות זאת, במקום זאת היינו מתפתחים כישורי הקשבה טובים .

הסיבה האמיתית שרובנו נותנים עצות היא שאנחנו רוצים להרגיש טוב יותר עם עצמנו. אנו רוצים להרגיש חכמים, מועילים, רבי עוצמה, או כאילו לחוויותינו שלנו הייתה מטרה.

או, גרוע מכך, אנו משתמשים ב'מתן עצות 'כדי לפגוע באדם האחר או להביע בצורה פסיבית את כעסנו.'אתה יודע, אם הייתי אתה, הייתי קונה לוח שנה קטן רק בשביל להכניס את ימי ההולדת של כולם, אבל אז שוב אני לא הטיפוס ללכת ולשכוח ימי הולדת של אלה שאני כנראה אוהב'.

התוצאה של כל העצות הבלתי רצויות הגדולות שלך היא ....?

אז לסיכום, גם אם אתם חושבים שאתם נותנים עצות מעולות (שיכולות להועיל אם יתבקשו!) היא שאם לא פונים אליהן, זה במקום זאת עשוי להשפיע על:

  • דוחק אנשים משם
  • מונע מאנשים לסמוך עליך
  • מקטינים אחרים
  • מונע מאחרים לקבל החלטות טובות
  • משאיר אחרים לראות אותך יהיר
  • עוזב אותך מרגיש בודד .

אז מה עלי לעשות במקום לתת עצות?

אז מה יותר טוב מעצות? נסה להלן.

תקשיב כמו שצריך.התמקדו רק במה שהאחר אומר, ללא סדר יום או צורך להביא לשיחות את החוויות שלכם.

על ידי: נישאנט ג'ויס

כעס מודחק

לִשְׁאוֹל שאלות טובות .היזהר משאלות 'מדוע', הגורמות למישהו להסתכל אחורה, ללכת לאיבוד ברפלקציה העצמית, ואולי להרגיש שפוט. לדוגמא, 'למה לקחת עבודה שאתה לא אוהב' מרגיש קריטי ויגרום למישהו לבחון בדאגה את עברו. נסה במקום זאת 'מה' או 'איך' - 'איך נראית העבודה האידיאלית שלך, ואיך אתה יכול למצוא אלמנטים כאלה כבר בתפקיד שיש לך?' מעודד את האחר להסתכל קדימה ולראות דברים בחיוב.

הצע התייחסות חיובית ללא תנאי.זהו מונח פסיכולוגי המתייחס לרעיון של יצירת מרחב של קבלה ואי שיפוטיות עבור אחר בין אם אנו מסכימים עם בחירותיהם או פעולותיהם ובין אם לאו. הדבר הנהדר ב ביחס חיובי ללא תנאי זה שמזהה שלאדם האחר יש מערך משאבים משלו, גם אם אתה לא ממש יכול לראות אותם.

למדו להזדהות במקום להזדהות.הרבה עצות לא רצויות הן לעתים קרובות אהדה בתחפושת. ואהדה היא רחמים מוסווים דקיקים - 'אני מצטער עליך מכיוון שאתה נמצא במקום קשה מתחת למקום בו אני נמצא'. אמפתיה פירושה שאתה רק מנסה להבין את נקודת המבט והמאבקים האחרים ללא כל השוואה פנימית. (למידע נוסף על כך, קרא את המאמר שלנו בנושא אמפתיה לעומת אהדה .)

תן את הרעיונות שלך בצורה פתוחה ורק כאשר הם מתבקשים.לעצה יש את הזמן והמקום שלה, וזה תמידכאשר מבקשים ממנו. אם מישהו אכן שואל אותך לדעתך, נסה להכניס אותה לשפת הפתיחות. אל תרמז לעולם שתשובה אחת נכונה להכללת כל שאר האפשרויות, הבהיר מה שאתה מציע רק נקודת המבט שלך, ושאל אותם מה הם חושבים על דעתך. בסופו של דבר אתה עשוי לקבל משוב שימושי בתמורה.

האם אתה יכול לחשוב על תוצאה נוספת של מתן עצות שאינן כל כך רצויות? או שיש לך סיפור על מתן עצות שתרצה לחלוק? עשו זאת למטה.