לחימה זוגית - באיזו תדירות שותפים בריאים מתווכחים?

לחימה זוגית יכולה להיות נורמלית. אבל זה תלוי בגורמים רבים. באיזו תדירות זוגות בריאים נלחמים? מה לחפש בזוגיות שלך ובסכסוך שלך

זוג נלחם

על ידי: מארק פרית



באיזו תדירות לחימה זוגית יכולה לקרות לפני כן היחסים שלך רעילים ?



זה תלוי בהגדרתך 'לחימה'.

(זקוק לבדיקת זוגיות? עיין בחידון חינם שלנו, ' ? ”).



לחימה זוגית טובה ורעה

יש סכסוך בריא, וקונפליקט לא בריא.

קונפליקט בריא הוא למעשה . זה אומר שהאוויר מתנקה בצורה שלא משאיר אותך או את היחסים פגומים. במקום זאת ניתן להשאיר דברים ברמה טובה יותר מבעבר.

למרבה הצער, רובנו נוטים לעסוק התנהגויות לא בריאות ומזיקות כשאנחנו נלחמים. אלה התנהגויות שמשאירות את שנינו, את בן זוגנו, ואת הקשר עצמו פחתו.



אז מה אתה צריך לדעת על לחימה זוגית כדי לקבוע אם אתה נלחם יותר מדי או לא מספיק?

(חוששים שלחימתכם אינה בשליטה ורוצים לדבר עם מישהו, מהר? היום, לדבר מיד עם מחר.)

1. לחימה יכולה להיות תרבותית.

לא לכל התרבויות יש את אותה השקפה על 'לחימה'. מה שתרבות אחת עשויה לראות כמאבק נוראי יכול להיותלא עניין גדול למישהו מתרבות אחרת, נלהבת יותר.

משפחה אנגלית, למשל, עשויה לצפות בסצינה בסרט איטלקי של משפחה צועקת וצורחת עם הרבה מחוות תוקפניות. זה אולי נראה מאבק אימתני עבורם. אם הם יפעילו את הכתוביות יתברר שזה מאבק על פוליטיקה שיש למשפחה כל הזמן, והיא יותר דרך חיבור אליהם ואז נלחמים.

גיבנת חג

זה חשוב מכיוון שאם זוג מגיע מרקע שונה,אחד השותפים עשוי לחשוב שהם נלחמים. בן הזוג השני יכול היה להרגיש שהם פשוט מנהלים דיון לוהט ואפילו מהנה.

2. הנושא חשוב.

זוג נלחם

על ידי: אמילי פויזל

לחימה בריאה רגילה מתרחשת כשאנחנו צריכים לקבל החלטה , יש לנו דעות שונות, ואנחנו כן או קצר בזמן. דרך הדיבור הקבועה שלנו מתחממת. אנחנו מתקוטטים אם אנחנו לוקחים את המכונית או לא למסיבה, או אם אנחנו צריכים ללכת לבקר קרובי משפחה.

לחימה לא בריאה נוטה להיות פחות נושא דחוף ויותר על אחד השותפים בעצמו.לעתים קרובות זה מאותת על סוגיה עמוקה יותר שלא נפתרה במערכת היחסים. בדרך כלל זה כרוך במתקפה על התנהגויות 'לא מקובלות' של אחד השותפים.

3. דינמיקת כוח מסמלת את הבריאות של הלחימה הזוגית שלכם.

מאבק בריא נוטה לראות את שני האנשים כשווים.מאבקים אלה נוטים להיות אובייקטיביים יותר. לדוגמא, אם אתה נלחם על חוסר יכולתו של בן / בת זוג אחד להופיע לאירועים בזמן, המאבק נותר בשאלה אם להיות בזמן חשוב או לא.

ויכוחים לא בריאים נכנסים לדינמיקת כוח שמפחיתה אחד מבני הזוג תוך שהוא מהלל את השני. או שהם רואים בן זוג אחד מתמודדים על שליטה של האחר.

אז אם הוויכוח הזה לגבי ערך תזמון הזמן יהפוך לבלתי בריא? פירוש הדבר שבן זוג אחד רומז שהם גדולים יותר מהשני, האחראי יותר. שהשותף המאוחר תמיד צריך להיות אסיר תודה שהם נשארים איתם, או שמעתה השותף המאוחר יקבל התראות בשעות שקדמו לפגישה שיש להשיב עליהן. האם אתה יכול להריח את הכוח שמעיד ושולט?

4. זה תלוי גם אם תוצאת המאבק היא פרודוקטיבית או לא.

זוג נלחם

על ידי: CityTree עץבעיר

גם אם טענה נראית הוגנת ולא מפחיתה אף אחד מהמעורבים? זה יכול להפוך ללחימה לא בריאה אםזה הופך להיות הלחימה עצמה שהוכנסה לחיפוש אחר החלטה.

זה נראה לעתים קרובות כמוויכוחים אינסופיים ומצלפים לגבי איזה דבר קטן כמו העמסת המדיח. זה נעשה יותר בערך פריקת לחץ אחד על השני מאשר על אי פעם לסדר את הנושא. לאורך זמן זה סוג של לחימה חוזרת יכול להזיק מאוד.

5. אם יש מרכיב פוגעני בלחימה אז התשובה היאלעולם לא.

אם הריבים שלך עם בן זוג מעורביםהתעללות פיזית בכל צורה או צורה כלשהי (לתפוס אותך, למשל, עדיין יכולה להיות התעללות פיזית)? או שאתה נמצא התעללות פסיכולוגית ו מניפולציות , או התעללות רגשית ?

אז אין רמה בריאה.

מערכות יחסים מסוג זה ממש קשה ליציאה. אם אתה יודע שאתה באחד, אל תעשההיכו את עצמכם שאתם מתקשה ללכת משם . פשוט חפש תמיכה.

האם ייתכן שאתה לא נלחם מספיק?

כן.

להיות עם מישהו ולעולם לא נלחם בגלל שאתהשתף סגנונות תקשורת כדי לפתור דברים במהירות זה דבר אחד. בר מזל.

אבל תסתכל על הכוונות שלך מאחורי לחימה לעולם. ותסתכל על שלךמחשבות פרטיות על בן הזוג ועל הזוגיות שלך. האם יש לך טינה נסתרת או מְרִירוּת ? האם יש בראש שלך רשימה של כל הדברים שאתה לא אוהב בבן הזוג ובזוגיות שלך?

אם אתה אף פעם לא עוסק בקונפליקט בזוגיות כי אתה חושש מקונפליקט או תלויים כל כך בקוד אתה מרגיש שאתה צריך לרצות את בן זוגך בגלל להרגיז אותם? אז כמה קונפליקט בריא באמת יכול להיות טוב למערכת היחסים שלך.

אז מה התשובה הסופית? תראה איך אתה מרגיש

רמות לחימה בריאות? הם משאירים אותך מרגיש, טוב .... בָּרִיא. זה כולל פיזית, רגשית ונפשית.

אם הלחימה הזוגית שלך פירושה שאתה לפעמים מתוסכל, אבל באופן כללי בתוך מערכת היחסים שלך להרגיש מחובר ? מאותגר, נמרץ וכדומה גדל כאדם? אז אתה בסדר. יש לך רמה בריאה של סכסוך בריא.

אם הסכסוך במערכת היחסים שלך אומר שאתה מרגיש פחת,מודאג, ותשוש, אז זה דגל אדום שגם הזוג שנלחם הוא מחוץ לשליטה, או שיש לך בעיה רצינית בתקשורת כנה וקונפליקט. לפעמים סכסוך אינו בריא אלא מעורר את טראומת העבר הלא פתורה שלנו. זו הופכת לשאלה של התבוננות לא רק בזוגיות, אלא בעצמך.

מודאג מכמה אתה נלחם עם בן / בת זוג? Sizta2sizta מחבר אותך עם מנוסים מאודמדריכי זוגות במרכז לונדון. לא בלונדון או בבריטניה? אתר הזמנת אחותנו עוזר לכם או א אתה יכול לדבר איתו מכל מקום בעולם.


עדיין יש לך שאלה לגבי לחימה זוגית או רוצה לחלוק את החוויה שלך? השתמש בתיבת ההערות הציבורית שלמטה.