שוקל להישאר חברים עם אקס? שאל את השאלות האלה תחילה

'האם עלי להישאר חברים עם אקס'? זו שאלה טעונה. ובאמת די מרמה, מכיוון שזה בקושי נושא כן או לא. נסה את השאלות האלה במקום

חברים עם אקסיתמאת אנדראה בלונדל



זו שאלה טעונה שיכולה לגרום לספירלות נפשיות. 'האם עלי להישאר חברים עם אקסית?'.



ומחקר מציע שאם אנחנו מחליטים לנסות את זה, אנחנו לא בנסיעה קלה.

ל מחקר מאוניברסיטת קונטיקט התבוננות בחברות בין-מין גילתה שאם פעם היית מעורב רומנטית, הרבה יותר סיכוי שלחברות שלך יש תכונות שליליות מאשר אם היית רק חברים אפלטוניים. סביר להניח שזה גם עדיין מכיל רגשות רומנטיים .



שאלות שיש לשאול לפני ששוקלים להיות חברים עם אקסית

בהתחשב בכך שאתה חבר עם אקס הוא אתגר, איזה שאלות אתה צריך לשקול קודם?

1. מה המשמעות של 'להיות חברים עם אקס' בכלל בשבילך?

'חברים' הוא מושג רחב. וגרסת החברים שלך עשויה להיות רחוקה מגרסת השותף לשעבר. לעתים קרובות זה חוסר הבהירות הגורם לבלבול בעתיד.

אם גרסת החברים שלך פירושה משחק טניס ומדי פעםשותים בקבוצה, זה רחוק מהגרסה של מישהו אחר שמשמעותו לשלוח הודעות אחד לשני מדי יום ולשתף את כל הדברים שלך סודות .



2. האם אתה באמתרוצהלהיות חברים?

נשבר איתם, ומרגיש שאתה 'צריך' להישאר חברים כדי להיות 'נחמדים'?אין שום דבר נחמד בעשיית דברים מתוך אַשׁמָה . הדבר הכי נחמד לעשות כאן הוא לעשות הפסקה נקייה.

מרגיש שאתה צריך להיות חברים כדי שהאקס שלך לא יתעצבן?אז אולי היית בקשר עם תלות קודנית או אפילו שליטה בכפייה.

An מערכת יחסים לא בריאה אינו מוביל לאחברות בריאה.

* אם מערכת יחסים הייתה פוגענית כלשהי, ואתה מפחד לחתוך אותם, חפש תמיכה ראויה. התחלה טובה יכולה להיות קריאה ל- קו סיוע חסוי .

3. מה הכוונות שלך, באמת?

אם יש משהו שאתה באמת צריך כשאתה שוקל להיות חברים עם אקסית? זה מנה ענקית של כנות עם עצמך.

אם הכוונות שלך מעשיות בלבד - אם אתה לשתף ילדים , או לעבוד יחד? סימני ההיכר של חברות, כגון אמון ופתיחות, הופכים להיות הכרחיים שהדברים יתנהלו בצורה חלקה, וכדאי להשקיע בהם.

או עמוק בפנים, יש עוד משהו שאתה רוצה?כמו:

  • יזיזים
  • את הסיכוי לשלוח הודעה לאקס שלך כשמשעמם לך
  • להתחמק להיות בודד
  • תשומת לב או בידור
  • להגיד על מי הם מתארכים הבא (יש כוח עליהם?).

אתה יכול להגיד לעצמך 'זה לא עניין גדול' או ש'אני עדיין אוהב את החברה שלהם ', אך משמעות הסיבות הללו היאאתה משתמש באדם האחר. ויש לזה מחיר. פעולות שליליות משפיעות על שלך תחושת ערך ויכולת ל סמוך על עצמך .

לפעמים אנחנו פשוט נמנעים מכאב רגשי. הבעיה היא שבסופו של דבר אנו עלולים להימנע מהצמיחה האישית שקשורים אליה פרידות נכונות.מחקר על סגנונות התקשרות ופרידותגילו שככל שהפרידה מודאגת וקשה יותר, כך גדלה הצמיחה האישית.

4. האם אי פעם היית באמת חבר מלכתחילה?

להישאר חברים עם אקס

צילום: קלי סיקמה

'האקס שלי הוא החבר הכי טוב שלי,' אתה גונח למי שיקשיב, 'אנחנו לא יכולים פשוט לא לדבר.'

אך האם זה נכון? או שעשית זאת במקום למהר למערכת היחסים בלי תשומת לב? האם זה היה דְרָמָטִי ולא יציב? בילית יותר זמן לְחִימָה מאשר להכיר אחד את השני ?

ואז תחשוב שוב.

סביר יותר שאתה פשוט רוצה יותר דרמה, כמו שאתה מכור ל . הגיע הזמן לבחון את בעיות היכרויות הלא בריאות שלך וללמוד דרכים טובות יותר להתייחס.

הייתם חברים שנים לפני שיצאתם? הלכתם יחד לבית הספר, שיתפתם חברים, אתם יודעיםאיך להיות אחד בשני חיים כחברים? אז אולי ידידות יכולה לעבוד.

האם היית בפרידה נגררת שפירושה במשך שנים שאתה באמת יותר ידידותי מאוהבים?לחיות יחד ולשתף את חייכם בכל החזיתות זה לא ממש ידידות, אלא א עולם בין חבר ושותף . לנסות להמשיך את זה ללא פסק זמן עשוי להיות שאתה עדיין לא נשבר.

5. האם ה'ידידות 'שלך תימשך גם כשאתה בקשר אחר?

אולי השאלה שצריך לשאול כאן קודם היא, 'האם בכלל אמשוך זוגיות אחרת אם אני עדיין' חברים 'עם האקס שלי?'

שמירה על האקס שלך פירושה שיש לך פחות מקום בחיים שלךלאנשים חדשים. פחות זמן, פחות אנרגיה ופחות 'קישוריות'.

היכולת שלנו להתחבר לאחרים אינה מוגבלת. מחקרים מראים שמוחנו נוטה לכסות כמה אנשים אנו יכולים 'לנהל'. המחקר המפורסם ביותר כאן הוא ' המספר של דאנבר ', מאת האנתרופולוג האבולוציוני והפסיכולוג רובין דנבר. זה קובע שאנחנו באמת באמת שומרים על חמש מערכות יחסים אינטימיות, ואז עד 15 'חברים טובים'.

אם אתה כבר במערכת יחסים וכעת רוצה להתחבר מחדש עם אקס, זה חוזר שוב לכוונה ויושרה. מה הטעם בחברות? האם זה הגיוני מעשי? או שאתה יוצר בעיות? באשר ליושרה, האם שוחחת על כך עם בן / בת הזוג הנוכחי שלך? ולקחו את דעתם בחשבון?

האם עובד בהיפנוזה

6. האם זה דפוס?

חברים עם אקסית

תמונה של טואה חפטיבה

שוב, תהיו ממש כנים כאן.האם זה דפוס בחיים ובזוגיות שלך ? האם אתה לעיתים קרובות לדחוף / למשוך אנשים ? או לא להרפות? או להיבהל אם אתה להרגיש נטוש ולעשות הכל כדי להחזיק מעמד?

ואם כן, במה באמת מדובר? האם מדובר ברצון להיות חברים עם בן / בת הזוג שלך? או שמא יש לך סוגיה קשורה שנמתחת ממש עוד בילדות, שאתה באמת צריך לקבל תמיכה ולהתמודד איתה?

7. מה הספקות והפחדים שלך ומה הם אומרים לך?

הספקות שלך עשויים להיות לגבי עצמך. אם, עמוק בפנים, אתה יודע שאתה רק רוצה תשומת לב, שוב, יש מחיר לידידות כזו מסוג זה.

אם הספקות שלך הם לגביהם? אם אתה חושד שהםרק רוצה לשלוט או לתפעל אותך? תקשיב לספקות האלה.

אם אתה מרגיש לא רגוע סביב שאלת היותך חברים או לא, ואינך בטוח מדוע, נסה לכתוב תשובות ל:

  • ממה אני מפחד כאן? לאבד, להיות, לשנות?
  • מה הדבר הגרוע יותר שיכול לקרות אם לא נישאר חברים?
    מה הדבר הגרוע יותר שיכול לקרות אם נעשה זאת?

8. האם אתה באמת יודע להציב גבולות עם האקס שלך?

האם אתה באמת מתקשה תגיד לא לאחרים ? לשים את הצרכים שלך אחרונים?

ואז להיות חברים עם אקס עשוי להיות רעיון רע, במיוחד אם היית ב קשר תלוי-קוד תמיד דואג להם.

9. האם השאלה הזו באמת לוחצת כמו שאתה רוצה לעשות אותה?

אם אין סיבה מעשית כמו ילדים משותפים, עבודה או מעגל חברתי, אז שאלו את עצמכם, מה העומס?

אם אתה אמור להיות חברים, אז לא אמור להיות תאריך מתי זה יכול להתחיל.הפסקה נקייה תחילה (כולל של מדיה חברתית ) לזכור איך זה להיות אתה סולו יכול להיות רק דבר טוב.

ואם זה אקסית מזמן, ואתה רוצה לנסות חברות, זכור זאתאתה תמיד חופשי לשנות את דעתך. בצע ניסוי ואז אל תפחד להעריך מחדש.

לא מצליחים להתגבר על אקס והגיע הזמן לקבל קצת עזרה? אנו מחברים אותך עם מוערך מאוד . או להשתמש למצוא ו .


עדיין יש לך שאלות לגבי הישארות חברים עם אקסית, או רוצה לשתף את החוויה שלך? פרסם למטה.

אנדראה בלונדל אנדראה בלונדל עזב קריירה מצליחה בקולנוע כדי להכשיר מחדש בייעוץ ואימון, וכעת כתב אלפי מאמרים בנושא פיתוח אישי ופסיכולוגיה. לאחרונה בזבזה שנתיים בניסיון להתיידד עם אקסית וייחלה שיש לה את רשימת השאלות שתשאל את עצמה.