ילדים ואבל - כאשר אח אבוד

ילדים ואבל - כהורה שחווה אובדן של ילד, זה אתגר להבין מה ילדיכם ששרדו דורשים כדי לנהל את האבל.

ילד מתאבל



התמודדות עם מותו של ילד היא דבר שכולנו מקווים שלא נצטרך להתמודד איתו לעולם. לאלה מאיתנו מי חייב, זה יכול להיות קרב ביןמתמודד עםשֶׁלָנוּ צער הרסני משל עצמוה מתקשים לדעת איך להתמודד הכי טוב שֶׁלָנוּ ילדים ששרדו.



אמנם קל פשוט לקוות שילדים הם גמישים, ובמובנים מסוימים כמובן שכן, אבל האחים סובלים באותה מידה מאובדן של אדם אהוב כמו הוריהם. גרוע מכך, אם לא עוזרים לילדים להתאבל כראוי, לעיתים קרובות הם נותרים לשאת את הבלבול והכאב שלהם הרבה לבגרות, עם כל ההשלכות שהעצב המודחק מביא.

ילדים ואבל הוא דבר שזקוק לתשומת ליבנו. ככל שניתן לעזור לילדים רבים יותר ,הטוב יותר.



כדי לבדוק איך זה לילדים להתאבל על אח, וכיצד ההורים יכולים לעזור בצורה הטובה ביותר, אני הולך לצייר מאחד הספרים הכי נאורים על ילדים ואבל -שכול בין אחים: עזרה לילדים להתמודד עם אובדן,מאת הפסיכולוגית אן פארנט. מכיל ראיונות עם מבוגרים שחוו אובדן של אחים בילדותם וכולל את סיפורי ילדיו של פארנט עצמו, זהו ספר יוצא דופן וחושפני הנותן קול למי שנאבק במשך שנים להשלים עם אובדן אח. .

האתגרים העומדים בפני ילד האבל על אח

ברגע אובדן הילד משתנה לנצח משפחה, שיש לה דינמיקה מיוחדת משלה. הורה אבוד בהכרח לצער המוחץ על אובדן בן או בת. לעומת זאת, ילד לא רק יחווה את אובדן אחיהם, אלא גם את אובדן המשפחה כפי שהיה, ולעתים קרובות את אובדן הדרך בה היו הוריהם.

ילדים ואבל

על ידי: בארט אברסון



ספרו של פארנט הראה את הדברים הבאים כאתגרים העיקריים העומדים בפני ילדים המתמודדים לא רק עם מוות של אח, אלא גם של אבל של המבוגרים סביבם:

  • הכחישת קול על ידי כך שאין להם אמירה בסידורי הלוויה או בחירה לראות את אחיהם המתים
  • מבולבלים מכך שלא מגלים את המעשיות או שיקרו לנו מה באמת קרה ואיך אחיהם או אחותם מתו
  • נאסר לדבר על אחיהם האבודים
  • אסור להחזיק ברשותם של אחיהם
  • מרגישים שהם לעולם לא יוכלו לעמוד בתדמית האידיאלית של אחיהם או אחותם המתה
  • מרגישים את היעדרם של הורים הנסוגים רגשית
  • חושב שהם בדרך כלשהי אשם ואף מרגישים אשמים שהם שרדו
  • מנסים נואשות להבין מדוע כל עקבות אחיהם האהובים מוסרים, או, מקדש בנוי סביב זכרם
  • להיות עשוי מרגיש בודד , מבודד ובלתי נראה.

מול אתגרים כאלה ועם הרגשות העזים והמורכבים הנובעים מכך, ולעתים קרובות ללא מוצא לבטא אותם, ילדים מוצאים את עצמם נאבקים להבין דברים. אם לא תינתן להם התמיכה הדרושה להם, המאבק הזה יכול, כאמור, להימשך עד הבגרות.

איך לעזור לילדים האבלים מאח

אף על פי שפארנט לא רוצה להיות מרשם, מכיוון שכל המשפחות שונות זו מזו, היא מציירת נושאים מסוימים שעולים מהאנשים שראיינה לגבי מה ילדים צריכים כאשר הם מתמודדים עם אובדן של אח, גם לאחר מכן וגם בהמשך.

1) תן לילד מידע וידע המתאימים לגילו ולהבנתם.

ילדים זקוקים למענה על שאלותיהם וצריכים להבין מה עלה בגורלם של אחיהם. אם אין בידיהם מידע זה, ילד ימלא את החלל בדמיונו, ולעתים קרובות פירושו שהתמונות שהם יוצרים גרועות בהרבה מהאירועים האמיתיים.

2) עזור לילד להרגיש כלול.

זה לא אומר שהם עמוסים בבחירות, או לחוצים לקבל החלטות, אלא שהם נשאלים איך הם מרגישים ושהם יכולים להגיד.

עוזר לילדך להתאבללדוגמא, לפעמים הורים, בניסיון להגן על ילדם, או להגן עליהם מפני רגשותיהם שלהם, מרחיקים ילד מהלוויה. ההורים לא תמיד מבינים את ההשפעה ארוכת הטווח של אי השתתפות בפרידה רשמית זו על ילדם וכיצד הדבר משפיע עליהם כמבוגר עתידי. רבים מהסיפורים המשותפים בספרו של פארנט על חרטות האחים על כך שלא הצליחו להשתתף בהלוויית אחיהם.

3) הרשו לילד לדבר על אחיהם או אחותם, במידה וירצו בכך.

הפרעות באישיות כעס

זה הקריטי מכולם שהאבל ימשיך את דרכו הרגילה. אם מנעים מילד לדבר כרגיל אז צערו של הילד לא יבוא לידי ביטוי, יושמע ונשמע. אם זה לא קורה, הילד יכול לסגת. צערם יהיה מאולתר ועשוי לגרום לבעיות בבגרות.

4) ספר לילד על מות אח או אחות באופן מתחשב.

דמיין לעצמך פשוט לשמוע חדשות כה הרסניות כמו מותו של אדם אהוב מאנשים שמדברים סביבך כלאחר יד, או שאומרים לך מישהו שאתה בקושי מכיר. הרגע בו מספרים לילד על מות אחיהם הופך לזיכרון שהם לעולם לא מאבדים, בדיוק כמו אצל מבוגרים. בכל מקום אפשרי, הרגע הזה צריך להיות משותף עם מישהו שקרוב רגשית לילד ומסוגל לתמוך בהם.

5) הצע לילד מבט ריאלי על אחיהם שנפטרו.

כשההורים אידיאליים את הילד שמת זה מציב סטנדרט שהאח לא יכול לעמוד בו. הם נותרים לרדוף אחר האישור, מרגישים שהם צריכים להיות יותר מיוחדים, מחוננים או חכמים מכפי שהם, או מאמינים שעליהם להוכיח שהם ראויים לשרוד. זה דבר שיכול להשפיע עמוקות על רגשות הערך העצמי שלהם ועל הבחירות שהם עושים במהלך חייהם.

6) אפשר לילד לשמור על חפצים השייכים לאחיהם.

יתכן שקשה להורים להבין, אך לעתים קרובות ילדים רוצים וצריכים שיהיו להם חלק מהדברים ששייכים לאחיהם או לאחותם.

7) אל תוריד פרשנות למבוגרים על הילד שמכבידה עליו / עליה.

הערות כמו 'אתה יקר יותר עכשיו', 'אתה חייב להיות חזק עכשיו ולשמור על אמא / אבא שלך' ו'אל תעשה מהומה בציבור 'מטיל נטל על ילד שהוא לא צריך לשאת. הערות כאלה יכולות גם לגרום לילד להעמיד פנים שהוא חזק כדי לא לאכזב אף אחד.

8) תנו לילד תמיכה רגשית.

זכרו שילדים רואים הכל, מבינים יותר ממה שאנחנו מבינים, והם כמו ספוגים רגשיים. אם ההורים אינם יכולים להבין את רגשותיהם בצד ולהיות זמינים רגשית, הם צריכים להיעזר במבוגרים ובני משפחה מהימנים אחרים שיכולים להעניק תמיכה רגשית נחוצה לילדם.

סיכום

הסיפורים בספרו של פארנט על ילדים ואבל חושפים את ההשפעה ההרסנית של חווית תהליך אבל רגיל. רבים מהמרואיינים הושארו לעבור מאז ייעוץ צער כמבוגר כדי לעזור לעצמם. זה מראה כי הדרך בה מבוגרים מתמודדים עם אובדן, ואופן התנהגותם סביב ילדיהם ששרדו, משפיעה עמוקות על עתידם של ילדים אלה.

למרות שמעולם לא מאוחר לצאת לדרך להשלים עם אובדן שלא נפתר או נדחה, כמה טוב יותר אם כולנו נעבוד להבנת ילדים וצער ויכולים להעניק לילד תמיכה הולמת בעת אובדן.

רות נינה וולשיתרות נינה וולשיתהוא סופר עצמאי המתמחה באורח חיים, רווחה ועזרה עצמית. היא גם יועצת ומאמנת לשעבר ומוסיקאית לשעבר. האתר שלה היה היועץ והמאמן שלך מציע למבקרים עזרה והשראה לחיות חיים מאושרים, מספקים ותכליתיים יותר.