הורים רעים - מודאגים שאתה אחד?

הורים רעים הם לא רק אלה שמזניחים או פוגעים בבירור בילדיהם. ילד צריך להרגיש בטוח ומקובל בכל עת. האם אתה הורה רע?

הורים רעים

על ידי: והרלסון



לִפְעָמִים לאבד את עשתונותיך עם הילדים שלך מכל הסיבות הלא נכונות? זה לא הופך אותך להורים רעים.



וגם לא תוהה מדי פעםלמה אי פעם חשבת שילדים זה רעיון טוב.

אבל הורות גרועה אכן קורה, וזה נושא רציני שמשפיע על בריאותו העתידית של הילד ועל יכולתו להתמודד.



מהם 'הורים רעים'?

זה יכול לעזור לחשוב על הקשר שלך עם ילדך כמו כל אחרמערכת יחסים,במקום לחשוב שזה שונה כי אתה 'המבוגר'.

מערכת יחסים טובה אינה תוצאה של כוונות טובות. אז פשוט 'רוצים את הטוב ביותר'לילד שלךלא הופך אותך להורה טוב.כמו כל מערכת יחסים, אנחנו במקום זאת צריכים גבולות ברורים , ציפיות ריאליות , וכבוד כלפי האדם האחר ושלו .

הורים רעים מסכנים באופן עקבי את רווחת ילדם. זה לא חייב להיות הרווחה הפיזית של הילד, זה יכול להיות הרווחה הנפשית והרגשית שלו.



אז מה זה 'הורה טוב'?

תורת ההתקשרות הוא מדריך טוב כאן. זהו בית ספר ממושך של מחשבה פסיכולוגית שהראה לילד לגדול למבוגר בריא ומתפקד? הם לא צריכים רק אוכל, בגדים ומקלטים.

יש לענות על צרכיו הנפשיים והרגשיים של הילד, ולשם כך עליהם להיות לפחות מטפל אחד עליו הם יכולים לסמוך באופן מרומז שיאהב, יקבל ויגן באופן עקבי ויהי מה.

זה לא אומר שאתה לא יכול לחלוק על הילד שלך או לתת לו משמעת, או לעשות טעויות בהורות. זה אומר שלו או שלההתנהגות, מצבי רוח, מילים והישגים לעולם אינם משפיעים על העובדה שאתה מהווה מרחב בטוח בשבילו.

זה מסביר מדוע ילד שגדל בעוני מוחלט אך עם הורה שאוהב ומקבל אותם ללא תנאי, גדל למבוגר מתפקד גבוה יותר מאותו 'ילד עשיר קטן ועני' שהיה לו הכל על פני השטח, אך הורים שהתמרנו בו ילד 'טוב', ודחה אותו אם הוא הרגיז אותם.

הצורות הרבות של הורות גרועה

הורים רעים

על ידי: simosmme

ישנן צורות ברורות מאוד של הורות גרועה שכולנו מכירים.התעללות פיזית או הפחדה פיזית, התעללות מינית , הַזנָחָה , או לאפשר לאחרים לפגוע בילדך הם צורות לא מקובלות של הורות. אם זה אתה, פנה מיד לתמיכה.

מה זה emrd

אבל מה עם הצורות הפחות ברורות של הורות גרועה?

כאשר אנו משתמשים בהתנהגויות שגורמות לילד להרגיש לא בטוח, לא מקובל ולא אהוב? נפלנו להורות גרועה.

זה יכול להיראות כמו:

התעללות מילולית.

  • קורא לילדיך שמות
  • לועגים או משפילים ילד
  • עושה בדיחות על ילד שמולם
  • מבקר כל הזמן ילד
  • מאיים על ילד בכאב או בענישה קשה
  • לומר לילד שהם לא טובים מספיק או פחות מאחרים
  • לבייש ילד במשהו שאינו בשליטתו (הרטבת מיטה, מחלה)
  • להגיד לילד שההורה השני לא אוהב אותם או שאתה לא אוהב אותם.

התעללות ופסיכולוגיה פסיכולוגית.

  • מַאֲשִׁים את ילדך על משהו שהוא או היא לא עשו
  • או להאשים אותם באומללותכם ובמצבכם הנוכחי
  • להשוות ילד אחד לילד לפניו
  • לשלוט בילד שלך כי אתה יכול
  • אף פעם לא נותן להם ברירה
  • לועג להם על היותם ילד
  • לא נותן לילדך להתבגר, שומר עליו 'ילדה קטנה' או 'ילד קטן'
  • מונע מהילד שלך להיות חברים
  • ברור שתעדוף אח אחד על פני אחר
  • מדברים על ילד כאילו הם לא שם
  • מאיים על לִנְטוֹשׁ ילד
  • לעשות דברים שאתה יודע גורם לילד שלך להרגיש פחד
  • דוחף את ילדך לעשות דברים מסוכנים (לקפוץ מגובה, לרוץ ברחוב)
  • להעניש ילד על שאומר את האמת
  • לגרום לילדך ללבוש בגדים לא נוחים שהם לא אוהבים
  • נועל את ילדך למרחב סגור או משאיר אותם בחושך.

שימוש באהבה ותשומת לב כגמול במקום זכות הוא סוג של התעללות פסיכולוגית. זכרו, ילד צריך להרגיש מקובל ואהוב ויהי מה.

הזנחה פסיכולוגית.

  • לא נותן לילדך לדבר או מסרב להקשיב לו או לה
  • לא מתאמצת להבין איך הילד שלך מרגיש
  • מצפה מילד שיבין סוגיות של מבוגרים
  • מוציאים את מצב הרוח הרע שלך על הילדים שלך
  • לא לבלות עם ילדיכם
  • להיות נוכח פיזית אבל לא נפשית
  • תמיד בטלפון או באייפד שלך סביב ילדים
  • מסרב להראות לילד אהבה
  • לא מציע שום חיבה פיזית
  • לעולם לא לשבח את ילדך או להראות שאתה גאה
  • לא מתאמצים להוות דוגמה טובה לילד שלך.

ל מחקר 2019 ביצע את אוניברסיטת לומה לינדה באמריקה מצא כי 'הורות קרה' משפיעה למעשה על ה- DNA של ילדים, מה שמוביל להזדקנות מוקדמת ולסיכון גבוה יותר למחלות כשהם מבוגרים.

חוסר עקביות וחוסר בטיחות.

  • שיש שינויים במצב הרוח מדי יום או שבועי שילדכם עדים לו
  • לתגמל ילד על משהו בשבוע אחד ואז להעניש על אותו הדבר בשבוע הבא
  • אומר דבר אחד ועושה דבר אחר
  • לא נותן לילד שום מבנה שיסמוך עליו - זמני ארוחות, שעות שינה לא עקביות
  • אחד ההורים שסותר את השני
  • לתת לילדך בחירה אבל אז להכין זאת עבורם
  • אין כללי בית ברורים או כללים שמשתנים ללא הרף
  • אין גבולות ברורים.

חוסר בקרת הורים.

  • מאפשר לילד לתפעל אותך, לזלזל בך או לתקוף אותך פיזית
  • נכנע לילד בכל פעם
  • פיצוי יתר כאשר הדברים משתבשים
  • קונה ילד כל מה שהוא רוצה
  • שום מערכת ברורה והוגנת של משמעת ושבחים
  • אחד ההורים משתמש בילד בכדי להתאחד על ההורה השני.

אבל אני נותן לילדים שלי הכל ועדיין הם לא מרוצים

הורות גרועה

על ידי: ג'רמי אטקינסון

הורות טובה מתחילה בטוב . קשה להיות הורה טוב אם אנחנו תמידמותשים ואומללים ומזניחים את הצרכים שלנו.

אם אתה תמיד נמצא מצב קדוש מעונה אז אתה מעביר לילדיך את המסר שהם מקור האומללות שלך, או שיהיה לך טוב יותר בלעדיהם.

כל הזמן אומר דברים כמו'אני נותן לך הכל ובכל זאת אתה לא שמח', או, 'אין לך מושג כמה ויתרתי בשבילך'? זו למעשה מניפולציה פסיכולוגית.

סוג כזה של מניפולציה יכול לנבוע מצפייה מילדיכם להיות מקור האושר שלכם וזהותכם. זה תלוי קוד הורות ונובע מ הערכה עצמית נמוכה . זה לא התפקיד של ילד לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך.

אני מנסה, אבל אני לא יכול להפסיק להיות הורה רע

הורות גרועה יכולה למעשה להיות ממכרת. זה בא עם עומס שלכּוֹחַ. אם אנחנו עצמנו גדלנו תמיד מרגיש חסר אונים , זה יכול למלא צורך נסתר ממושך, אם כי בצורה מאוד שלילית.

אף אחד לא נולד כהורה רע. אנו הופכים להיות אחד כי לא היינו הורים טובים בעצמנו, או מנוסים טְרַאוּמָה לא ריפאנו באופן פעיל. הבעיות הנפשיות והרגשיות שלנו לא טופלו, וילדינו מפעילים אותם.

אנו מגיעים למעגל קסמים של שימוש בילדינו בכדי לפתור את הבעיות שלנובמקום להיות הורה ראוי.

כיצד אוכל להפסיק הורות גרועה?

ההודאה שיש בעיה היא הצעד הגדול הראשון.

משם, חינוך הוא המפתח. לגשת להורות כמותואר שאתה רוצה להעפיל בו. קרא ספרים, הצטרף לפורומים, צפה בתוכניות על הורות. למד מה מקובל ולא מקובל בהורות, ומה ילדך זקוק ממך.

הורות גרועה לרוב דורשת תמיכה רצינית כדי לראות שינוי אמיתי. זה בא מבעיות ארוכות שלא נפתרושצריכים לבצע צלילה עמוקה לתיקון - אך בהחלט ניתן לתקן זאת.

מאמן הורות יכול להיות התחלה טובה לעזור לך לקחתפעולה מיידית לקיום משק בית מובנה ועקבי יותר ולהתחיל להכיר בהרגלים הרעים שלך.

האם אינך יכול להפסיק להיות מופעל רגשית ונפשית על ידי ילדיך? זה הזמן ללחפש תמיכה מתאימה בצורה של ייעוץ ופסיכותרפיה . מצא יועץ או פסיכותרפיסט אתה מרגיש שאתה יכול לבטוח. הוא או היא לא ישפוטו בך, אלא ייצרו לך מרחב בטוח כדי להגיע לשורשי מאבקי ההורות שלך.

אם הבעיה היא שאתה ובן הזוג שלך מלחמה על הורות , משאיר את ילדיך אבודים במערכה? לשקול ייעוץ זוגי . ל יועץ זוגות לא נמצא שם כדי להגיד לך מה לעשות, אלא לעזור לך לתקשר בדרכים בונות על פני הרסניות , להציב מטרות , ולהתקדם.

תסמונת הופר בבית חולים

מוכנים לעלות מדרגה ולהתמודד עם בעיות ההורות שלך אחת ולתמיד? Sizta2sizta מקשר אותך עם פסיכותרפיסטים ומדריכי זוגות מובילים בלונדון. לא בלונדון? השתמש באתר ההזמנות שלנו כדי למצוא או לנסות מכל מקום בעולם.


יש לך שאלה לגבי הורים רעים לעומת הורים טובים? או רוצה לחלוק חוויה עם קוראים אחרים? השתמש בתיבת ההערות למטה. הערות מתווכות כדי להגן על הקהל שלנו.